| Разделы портала «Азбука веры» Митрополит Саратовский и Вольский Лонгин " decoding="" data-lazy-srcset="" data-lazy-sizes="" title="" В браке будет счастлив тот, кто старается сделать счастливым другого Митрополит Саратовский и Вольский Лонгин В Избранное ( 1 голос: 5.0 из 5) На адрес газеты «Православная вера» и портала Саратовской епархии «Православие и современность» приходит множество вопросов об отношениях в семье. На несколько из них мы попросили ответить Митрополита Саратовского и Вольского Лонгина. — Владыка, насколько можно судить по письмам и вопросам читателей, больше всего их волнуют вопросы взаимоотношений в семье. Это естественно и понятно, ведь семья — это самое важное для человека, его «ближний круг», это самые близкие люди. Причем семейные проблемы наиболее болезненны для человека. Почему сегодня их так много? —Да, сегодня семья находится в очень сложном состоянии. О кризисе семейных отношений в наше время говорят везде — и у нас в стране, и за рубежом. Наверное, именно поэтому так часто люди задают вопросы о своих семейных проблемах — и не только священникам, но и друг другу, и всякого рода специалистам по семейной жизни. Самая большая проблема, которой чаще всего вызваны неполадки в семье,— то, что современный человек воспитывается в искаженной системе координат. Ему от юности внушают, что весь окружающий мир ему что-то должен, а его задача — получить как можно больше, «взять от жизни всё». Семейная жизнь построена на принципиально иных отношениях. В семье будет счастлив тот, кто научился отдавать, кто старается сделать счастливым другого. Кто не будет ожидать и требовать для себя всех благ и удовольствий, а сумеет жить, подчиняя свои желания интересам другого человека — то есть терпеть, смиряться. Я понимаю, что для многих, и особенно нецерковных людей, смирение, терпение — совершенно неприемлемые понятия: «С чего это я должен (или должна) терпеть? Почему я обязан кому-то подчиняться?». Дело в том, что Бог создал мужчину и женщину разными, но в то же время они — как две части единого целого. Соединяясь в семью, они должны стать этим целым. И если люди это понимают, они по-настоящему счастливы, их семьи гармоничны. Однако чаще всего, поскольку все мы искажены грехом, вместо того, чтобы стать единым целым, люди пытаются «сломать» свою вторую половину, сделать ее своей копией. И получается, что вместо того, чтобы дополнять друг друга, они мучают друг друга. Если они не попытаются разобраться, понять, в чем дело, они будут просто находиться в состоянии перманентной войны — битвы за то, чтобы быть первым. У многих эта война отнимает всё их время и лучшие силы и в конце концов приводит к тому, что даже если такие люди и остаются вместе, то становятся друг другу совершенно чужими. Эта бессмысленная, безумная битва ни к чему доброму привести не может. И именно здесь корень большинства семейных трагедий. |
| Роли избираются не случайно, часто не по желанию, а в соответствии с потребностями семьи. Главная потребность семейной системы – самосохранение, сбалансированное существование, семейный гомеостаз. Стремление сохранять существующий порядок, статус кво. Чтобы все было так, как было. Как здоровая, так и дисфункциональная система стремятся сохранять взаимоотношения на определенном уровне, очень свято хранят свои правила и роли. Взаимоотношения. Взаимодействие частей системы, или членов семьи, происходит по твердым правилам. Правила могут быть открытыми и скрытыми. Правила определяют, как взаимодействуют члены семьи. Каждый член семьи есть индивид, и в то же самое время он несет на себе отпечаток своей семьи. Взаимодействие в системе обязательно предполагает обратную связь. Обратная связь может быть позитивной и негативной. Если мать хвалит ребенка, она дает ему позитивную обратную связь. Если жена покрывает пьянство мужа, она использует негативную обратную связь. Ее действия не позволяют встретиться мужу с негативными последствиями своего поведения. Нездоровое явление – чрезмерное пьянство – не будет поколеблено. Следовательно, оно будет повторяться. Обратные связи поддерживают функционирование системы. Открытость либо закрытость системы. Семейная система может быть открытой для новых идей, правил, людей, любой информации. Но она может быть наглухо закрытой, замороженной, окостенелой. В закрытой системе ничего не меняется, все идет по давно заведенным правилам. Лишь накапливаются неудовольствие, боль, болезни и трагедии. Жизнь стучится в замороженную систему в виде болезненного вмешательства, но семья не слышит важных сигналов и не меняется. Как говорил один психолог, удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад. Возьмем в качестве примера наркоманию. Это сигнал того, что в семье плохие взаимоотношения матери и отца. Там нет любви, принятия друг друга. Есть много контроля. Каждый силой пытается воздействовать на другого человека. Силовое давление плохо переносится. Накопилось много невысказанной боли. Эта боль может аккумулироваться одним из детей и проявиться в виде наркомании. |
| -дети-инвалиды, дети с наследственными заболеваниями (Следовательно, если эти дети находятся в группе риска, то их также будут ставить на учёт, осуществляя пристальное внимание за их семьями); -дети из семей с авторитарным, контролирующим стилем воспитания и взаимоотношений (То есть классическая патриархальная православная семья. В данном случае просматривается попытка лишить родителей права на выбор стиля воспитания своих детей. И кто решил, что именно «контролирующий стиль воспитания» - плохой? А если он плохой, тогда неконтролирующий - хороший? Такой подход очень похож на западные либеральные взгляды на воспитание детей, на наш взгляд, не приемлемые для России. Почему всё то, на чём мы веками строили наши семейные взаимоотношения, сегодня пытаются опровергнуть и опорочить? Нам пытаются внушить, что всё как мы жили и думали - всё неправильно, всё ошибка. И если мы поверим этому, то потеряем больше, чем приобретём); -дети, хотя бы один родитель которых употребляют алкоголь, наркотики, страдают депрессией (В данном случае мы полностью согласны с тем, что жить в семье алкоголиков и наркоманов - психологическая травма для ребёнка. Однако, по сути, этот критерий - ловушка в обществе, в котором не предусмотрено принудительное лечение от алкоголизма и наркомании); -дети, в семье которых много социально-экономических и психологических проблем (не берусь судить о психологических проблемах, но, согласно данным Росстата, около 80 % семей, имеющих детей в России имеют социально-экономические проблемы и относятся к числу бедных семей). В методических рекомендациях также приводится перечень семей, в которых чаще всего происходит сексуальное насилие. К их числу относят: -семьи с патриархально-авторитарным укладом; -семьи, в которых имеются конфликты между родителями; -семьи, в которых мать чрезмерно занята на работе; -семьи, где ребёнок долго жил без отца; -семьи, где ребёнок живёт с отчимом; -семьи, в которых мать в детстве подвергалась сексуальному насилию и т.д. Особе значение в процессе выявления жестокого обращения в методических рекомендациях придаётся медико-социальному патронажу. «Врач педиатр, участковая медсестра являются теми лицами, которых хорошо знают и которых впускают в квартиру, где те должны ознакомиться с условиями жизни и воспитания ребёнка, оценить характер внутрисемейных взаимоотношений, понять, какие последствия для детей могут иметь нарушенные отношения между родителями, дисциплинарный стиль в семье, её экономическое положение», «проявлять внимание для выявления признаков жестокого отношения к ребёнку, в том числе для выявления неочевидных признаков» (стр. 18). |
| Если взрослый человек испытывает гнев на родителей, обвиняет их, значит он еще не может принять себя, он к себе относится с агрессией. Если взрослый держит эмоциональную дистанцию, значит еще саднят душевные раны, не перегорело топливо реакции на родителей. В результате взрослый не может формировать себя и принести себя как нечто целостное в новые взаимоотношения. Все, что не разрешилось в родительской семье, будет положено в фундамент новых взаимоотношений. Эмоциональная или географическая дистанция, если и помогают, то только на короткое время. Необходимо сделать первый и важнейший шаг – нарушить молчание, прекратить борьбу и заявить о своих верованиях, своей позиции по важным вопросам. На групповой дискуссии происходит частичная репетиция этого навыка, созависимые имеют возможность в безопасной для себя обстановке выговориться, артикулировать то, что они могут затем сказать в семье. Конструктивным приемом в семье могло бы стать заявление: «Я предпочитала бы, чтобы мы …» Изменить родителей невозможно и следует с самого начала отказаться от этой ложной цели. Необходимо признать различие взглядов на одну и ту же проблему, согласиться, что в любом вопросе есть больше, чем одна правда. Если мы не признаем различие между собой и родителями, то это будет блокировать установление интимных взаимоотношений между нами, т.е. то, к чему мы стремимся. Из всего этого следует, что нам, созависимым, следует прекратить: • менять родителей; • критиковать родителей; • убеждать родителей. Нам необходимо начать: • делиться с родителями своим внутренним миром; • уважать право родителя думать так, как он думает; • уважать право родителя реагировать иначе, чем реагирует дочь (сын); • уважать право родителя чувствовать иначе, чем чувствует дочь, сын. Конструктивными формами общения с родителями могут быть примерно такие: «Я уважаю твои чувства, но я вижу эту ситуацию иначе», «Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое отношение», «Я знаю, как мною это значит для тебя, но это не мой путь». |
| Трезвость убережет его. Но только та трезвость, которую он осознанно сам выберет. А если он не употребляет только потому, что мама не разрешает, то рано или поздно он может ослушаться маму. Так что отдайте ответственность за его поведение ему самому. Недоверие его может оскорблять и разрушит ваши хорошие взаимоотношения. А ваша тревога может передаваться ему и быть тягостной для него. Вы же не заболели алкоголизмом при отягощенной наследственности, и он тоже может жить здоровым. С уважением Валентина. Здравствуйте! Прочитала статью «Выйти замуж за алкоголика», задумалась, решила просить у вас совета. Немного о нашей семье. Муж Сережа работает водителем, я – воспитательница в детском саду, дочери Ларисе 15 лет, Галине – 14 лет. У меня никого, кроме него, не было до замужества. У него же были «постельные романы». И даже, дружа со мной, он имел еще девчонку. Поздно я поняла, как ошиблась в нем. Его я просто выдумала. Когда я это поняла, то старалась его выгородить с хорошей стороны. Я боялась, что родня и знакомые упрекнут меня, что мол у такой-то и такой муж. Но все же мы с ним живем 16 лет. За этот период было все. Драки, слезы, развод, переезды, съезды, прочее. И даже я его сажала за угрозу убийства, когда он бегал пьяный за мной с топором. Конечно, я виновата, что прощаю ему много, что уступаю ему. Когда разошлись, то не смогла преодолеть свое одиночество, помирилась первая. Даже после драк мирюсь первая, т.к. не могу перетерпеть тяжелую обстановку в семье, когда никто ни с кем не разговаривает, дети не подходят к отцу. Хочу, чтобы в семье было спокойно, нормальные взаимоотношения и дети не чувствовали себя обездоленными. Понимаю, какой стресс они получают после очередного скандала. Ссоры происходят в основном, когда он пьяный: придирается по мелочам, ревнует, пьяный он все переворачивает с ног на голову, обзывает меня, детей. В последнее время стало попадать и дочерям, они заступаются за меня. При виде его пьяного лица у них появляется в глазах жестокость, злоба. Он прекрасно понимает, что мы его боимся, и куражится. |
| У меня в семье напряженная обстановка. Я недавно вышла замуж, мы с мужем ровесники, нам по 18 лет, у мужа есть сестра, которую он очень сильно любит. Ей 28 лет, но замуж она не вышла, а родила, пытаясь удержать этим отца ребенка. Она эксплуатирует моего мужа в полном смысле этого слова. На одном интернет форуме некоторое время назад обсуждалась непростая ситуация сложившихся в семье взаимоотношений. Подобные ситуации сложного установления отношений в семьях в том или ином виде встречаются часто. «У меня в семье напряженная обстановка. Я недавно вышла замуж, мы с мужем ровесники, нам по 18 лет, у мужа есть сестра, которую он очень сильно любит. Ей 28 лет, но замуж она не вышла, а родила. Она эксплуатирует моего мужа в полном смысле этого слова. То коляску ей выкати (хотя первый этаж), то отвези в поликлинику с ребенком, когда до неё идти два шага. У меня просыпается ревность и все внутри закипает Она знала на что шла, рожая этого ребенка, а теперь считает моего мужа обязанным ей. У него в конце концов своя семья и свои проблемы. У неё все вокруг виноваты, что она осталась одна. У неё своя квартира, а она переехала к нам с ребенком. Видите ли, ей тяжело одной. Мало того, гладить и готовить приходиться мне, т.к. она кормит ребенка днем и ночью. Что мне делать, ведь ОНА его сестра! А он потакает ей, такое ощущение, что это его ребенок, а я их домработница! Помогите, я на гране срыва». Действительно, проблема установления грани между семьями, определение меры помощи семье и окружающим, очень актуальны для многих семей. Мы попросили прокомментировать данную ситуацию священника Димитрия Лина. Часто бывает так, что люди, желающие связать себя брачными узами, очень плохо понимают, что это означает. Наиболее привлекательной, особенно молодым парам, представляется романтическая сторона семейных отношений, в то время как брак — это прежде всего труд и ответственность. Девушка совершенно не представляла, выходя замуж, что связывает себя не только с любимым человеком, но, фактически, принимая фамилию мужа, «выходит» за его семью. Молодая женщина оказалась совсем не готова к этой ситуации. |
| И нет этих рисков, о которых люди говорят: «Как же так? Ему будет плохо, потому что это временно…» — А правда, как себя чувствует ребенок, зная, что он в семье не навсегда? — В детском доме, конечно, он тоже временно. И там ему намного хуже. Мы же понимаем, что временная приемная семья не альтернатива постоянной. Если бы выбор был, мы бы сделали его в пользу второго. Мы же оказываемся в ситуации, когда не знаем, что будет дальше. Например, когда мама выйдет из тюрьмы, она заберет ребенка или нет? У нас нет возможности найти для него постоянную семью, а потом через два года сказать: «Отдавайте ребенка». Это гораздо больше травмирует и его, и приемных родителей, которые были уверены, что это навсегда. Нам приходится выбирать между временной приемной семьей и детским домом. Если кто-то скажет, что лучше два года провести в детдоме, мне хочется заглянуть в глаза этому человеку. Сравните жизнь в казенном учреждении с толпой несчастных детей без обычного семейного быта, без человеческих отношений с временным пребыванием у приемных родителей. Выбор очевиден. Ребенок ведь может пожить у бабушки или родственников. Когда родители уезжают работать в другой город, например, детей редко берут с собой. Их оставляют с близкими. Сколько людей в нашей стране воспитаны не мамами, а бабушками и тетями. Ребенок жил с ними, а потом возвращался в семью. Если между взрослыми при этом нормальные взаимоотношения, никакой трагедии не возникает. Никто при этом не лишает его мамы. Он понимает, что она не живет с ним из-за каких-то обстоятельств. Мама звонит, пишет письма. Мы предполагаем то же самое, когда говорим о временном размещении в приемной семье, пока родители находятся на лечении или в местах лишения свободы. У нас сохраняется коммуникация с мамой. Это, конечно, тяжело, лучше бы, чтобы она была рядом, но в жизни бывает по-разному. — Когда от ребенка отказываются приемные родители, как объяснить, что он временно поживет в другой семье? — Возвращение в детский дом воспринимается как тотальное фиаско. Получается, что он не прижился в семье, родители его не приняли. Поэтому, конечно, намного легче сказать: «Пока ты поживешь в гостях у тети Кати и дяди Вити, чтобы не возвращаться в детский дом». И искать ему постоянную семью. Если речь идет о подростке, с временными приемными родителями он может прожить до совершеннолетия. |
| В любом из этих обществ иерархия личностей оказывалась двумерной – было важно не только к какой семье принадлежит человек (ты чьих будешь?), но и кем он в этой семье является. Слуга знатной семьи мог жить во много раз лучше главы бедного крестьянского семейства, но был унижен по сравнению с последним в политических правах и достоинстве, и в условиях демократии его мнения никто не спрашивал. Структура древнего и средневекового общества вырастала из семьи и служила семье, непрерывным внешним давлением укрепляя ее и побуждая людей вступать в брак и растить детей, поскольку от этого зависел их личный политический статус. Всякий мужчина хотел стать отцом, а всякая женщина – матерью семейства. Это были не просто факты их взаимоотношений, а высшие чины семейного измерения общественной иерархии, которые определяли многие политические и экономические права человека. Сейчас только казаки сохранили (если правильно вспомнили) обычай участия в круге исключительно казаков-домохозяев, то есть глав семей. Ведь неженатый сын не заводил собственного дома, а жил в доме родителей. Вплоть до эпохи промышленных революций имело место полное сращивание семьи, политики и экономики. Поэтому последовавшие реформы в направлении освобождения индивидуума от экономического и политического угнетения заодно, как бы рикошетом, освобождали его и от семейных связей, превратив со временем семью из основы достоинства мужчины в хобби чадолюбивой женщины. Либерализация подразумевала эмансипацию как свою составную часть. Латинское слово " emancipatio " ( " выпускание из рук " ) означает освобождение рабов государственным декретом и отличается от понятия " manumittere " , означавшего индивидуальное отпускание раба хозяином. Последними в истории актами классической эмансипации были отмена крепостного права в России (1861) и, после этого, – отмена рабства в США (1863). Отказ от рабовладения вывел из семьи, по существу, посторонних для нее людей. В этом шаге не было угрозы семье как способу воспроизводства Человека. |
| Но попытки выстраивать с ребенком равные отношения в плохом смысле, мне кажется, его калечат. Они должны быть равными именно в уважении человеческого достоинства. Но они не могут быть равными между родителем и младенцем, потому что это значит, что либо предположить, что младенец может отвечать за себя так же, как взрослый, либо себя опустить до уровня младенца. Но в обоих случаях речь о неадекватном отношении к ситуации. Братья и сёстры В семье моих родителей взаимоотношения между детьми папа, в том числе, урегулировал, твёрдо следуя правилу – «доносчику первый кнут». Ябедничество не поощрялось. Прежде всего, он ругал того, кто ябедничает и вполне отучил нас от этого. Еще в семье моих родителей, а теперь в моей семье мы придерживаемся принципа, что в споре старших и младших всё-таки должны уступать старшие. Понятно, что в определенных границах. Если младший ребёнок пытается отобрать фарфоровую куклу более старшей девочки, то понятно, что красивую фарфоровую куклу нельзя давать играть маленькому ребенку. Он расколотит её. Нельзя брать тетрадки старших. Но здесь старшим нужно соблюдать порядок, особенно в многодетной семье. Если он не на месте бросил школьную тетрадь, малыш нашёл её и порвал, то виноват старший – не уследил за своей вещью. Подготовила Оксана Головко Поскольку вы здесь... У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. Поделитесь, это важно Выбор читателей «Правмира» Подпишитесь на самые интересные материалы недели. Материалы по теме 13 января, 2024 12 января, 2024 6 ноября, 2014 1 декабря, 2014 3 декабря, 2014 21 апреля, 2024 27 февраля, 2024 7 февраля, 2024 3 февраля, 2024 13 января, 2024 12 января, 2024 6 ноября, 2014 1 декабря, 2014 Лучшие материалы Показать еще Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее! |
| Можно спокойно утверждать, что женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе ее душа начинает «каменеть». И мужчина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруги, правильно выполняющие свою роль в семье, могут реально изменить или исправить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи. Поэтому в данной ситуации основной рецепт для супругов будет вполне простым: каждый вернись своим свойствам, к своей роли в семье. Муж не должен переваливать решения семейных вопросов на плечи жены, и во всех сложных ситуациях сразу же приниматься за их решения, не ожидая вмешательства жены. Жена же должна чаще советоваться с мужем, выносить свои мысли на суд и одобрения мужа. Все это требует не малых внутренних усилий, поскольку легче сразу правильно построить отношения в семье при ее создании, чем потом ломать уже сложившийся уклад взаимоотношений. Чаще всего труднее всего смириться женам. «Как я буду советоваться с мужем, если ничего в этом не понимает?» «Да я лучше сама мужиков найму, чем доверю ремонт своему мужу! Он же гвоздя вбить не может!» Вот два примера реакций женщин на предложение встать на свое женское место в семье. Это жутко не правильная позиция женщин. Во-первых, советоваться всегда полезно. Одна голова хорошо, а две лучше. Во-вторых, недоверие – это признак недостатка любви. А путь восстановления семьи и любви в ней неминуемо идет через доверие. Эту стадию никак не пройти мимо. Поверить в мужа, да еще вдохновить его – вот задача женщины. Почему многие мужья спиваются? А посмотрим, что их волнует. Вот собрались вместе трое мужиков и выпивают. О чем они говорят? «Ты меня уважаешь? И я тебя уважаю!» Так и сидят они – три уважаемых человека, им хорошо вместе их все вокруг уважают. А вот он любой из них пришел домой. «А ты сволочь такая! Опять пьяный пришел, никакого от тебя покоя нет! Когда же это все кончится?! Дома ничего не делает, детьми не занимается, одна я пашу, да еще он приходит пьяный, только жить мешает…» И жена далее еще полчаса поливает его грязью. Что сделает муж? В следующий раз опять пойдет к своим собутыльникам, которые его уважают. У меня перед глазами два человека, бросившие пить. Жены им сказали: «Либо я, либо водка!» И оба выбрали жен, потому что они знали, что те их все же уважали. А если жены мужей совсем не уважают, то выбор будет однозначным – водка. |
|
|
