| - Рассказывай, дочка, что там у тебя? Дочка рассказывает, что сегодня была контрольная работа по алгебре, задача была трудной, наверное, ошибку допустила при вычислении… Бабушка Мария печально, безмолвно сидит около окна — и к ней один за другим подходят встревоженные дети, спрашивают: «Что у вас болит, бабушка, может, вам дать что-нибудь?» После школы, отдохнув, Олеся, Петрик и Марийка садятся за выполнение домашних заданий. Ко всему приходят своими силами — это стало в семье одним из самых важных правил. Однажды — еще тогда, когда Олесе исполнилось четыре года и из семьи Алексея Матвеевича в школу приходили двое учеников,— на родительском собрании зашла речь об этой тонкой, нежной стороне духовной жизни детей в этой семье, высокоразвитом чувстве чести, стремлении все сделать своими силами. «Расскажите, уважаемая Мария Михайловна, — обратился к матери классный руководитель,— расскажите, пусть все родители послушают: как воспитываете вы своих детей? Как отшлифовываете в их душах вот эту драгоценную черту, которая для большинства семей пока еще, к сожалению, остается неуловимой, фантастической птицей?» Мать усмехнулась и ответила: «Некогда нам с мужем воспитывать детей. Каждый день мы на работе: муж — на животноводческой ферме, а я — и в поле, и на току, и в саду — где нужно, там и работаю летом, а зимой вместе с мужем — на ферме. А они с бабушками дома. Закон у нас в семье такой: как только ребенок встал на ноги — работай. И не только для себя, но и для людей. И на людей смотри человеческими глазами… Это нерушимый закон. А воспитывать нам некогда… Пусть про воспитание расскажет тот, кто не работает, сидит с ребенком да еще воюет с ним из-за двоек, как слышала я не раз…» И нам, учителям, и родителям стало ясно: то, про что говорит мать как про отсутствие воспитания, это и есть настоящее воспитание. В чем же оно состоит — в чем тот нерушимый закон, о котором говорила мать? В глубоком благородстве, красоте человеческих взаимоотношений. Не один год думаем мы о тех духовных силах, что объединяют людей в семье Алексея Матвеевича, видим все новые и новые грани этих сил в других семьях — и для нас становится очевидным: самое главное моральное богатство, которое имеет огромную воспитательную силу,— взаимоотношения заботы, взаимоотношения уважения. В семье Алексея Матвеевича (и во многих других прекрасных семьях) господствует культ Человека, культ долга перед Человеком. |
| Так что здесь нет рецептов. Но есть главное – взаимоотношения конкретной семьи с Богом и взаимоотношения папы и мамы между собою. Если будет семья, как настоящий храм, в которой живет Бог, то, несмотря на любые трудности, семья окажется счастливой и всё получится. Да, может быть, в ней не будет каких-то дорогих продуктов, может быть, не будет дорогих мобильных телефонов… Я прожил детство достаточно бедно, но у меня, у единственного, в классе отец до распада семьи проводил все отпуска с нами и по вечерам рассказывал нам сказки. Бедность – это плохо, тяжело, унизительно. И это горько, когда ты что-то хочешь дать ребенку, но не можешь: хочешь нанять ему хорошего педагога, хочешь отвести его в хороший кружок, но у тебя на это нет денег. Но это не страшно для главного, что дается в семье, а главное в семье – это показать ребенку опыт жизни в согретом любовью пространстве. Ведь мы знаем немало богатых семей, где дети несчастны. Да, в многодетной семье не всегда удается много времени уделять детям. Например, муж приходит вечером после работы, и он разгребает кухню, потому что жена просто не справилась: у нее за день было очень много дел. Это время он не может посвятить разговору с детьми. Но я думаю, что сам пример отца, который говорит маме: «Иди полежи, а я всё сделаю», – значительно большему научит детей, чем даже беседы в это время с ними. Поэтому все эти вещи очень относительны. Ребенок не будет благодарен отцу или матери за то, что они его обували, одевали. Он считает это естественным. У него, может быть, возникнут подобные мысли – как это было тяжело, когда он будет содержать своих детей. Но ребенок нуждается в том, чтобы отец и мать разговаривали с ним о том, что ему интересно и важно. А это не зависит от достатка. Кому помогать Хотя, конечно, если говорить о материальном неблагополучии многодетных семей, то надо, прежде всего, говорить о том, что надо помогать. Помогать можно по-разному. У нас, к сожалению, на приходах совершенно не развита тема помощи многодетным. Мы, священники, ее плохо поддерживаем, и люди не понимают, зачем помогать. Они просто не были никогда в такой ситуации. |
| «Чем больше человек уповает на свободу как " атомизацию " общества, тем сложнее проблемы демографии, взаимоотношений в семье, рождения детей, — сказал владыка. — Браки не по любви, а по расчету, все эти брачные контракты — это признак нравственного падения общества, в котором перестают доверять друг другу. Семья — это единое целое, муж и жена. Основа их взаимоотношений не в брачном контракте, а на любви». «Митрополит Филарет (Дроздов) говорил: " Государство — это семейство семей " . Он же сравнивает государство и семью с деревом: " Чтобы дерево зеленело, цвело и приносило плод, надо, чтобы корень его был крепок " . То есть семья — это корень, питающий государство, а государство — это дерево с его цветами и плодами. Нет семьи нормальной — нет государства», — сказал архипастырь, особое внимание уделив вопросам ювенальной юстиции, однополых и т.н. гражданских " браков " . «Любовь, которая направлена только на внешние чувства, но не на рождение детей, создание крепкой ячейки, превращается в какое-то баловство», — предостерег митрополит Феофан. «Я вновь ставлю вопрос о необходимости религиозного воспитания по отношению к семье. И мусульмане, и православные, и иудеи стоят на одном: Бог создал человека, мужчину и женщину, сказав: " Плодитесь и размножайтесь " (Быт. 1:28). Это та норма, к которой Бог призвал», — напомнил владыка Феофан. «Необходимо всем вместе — и обществу, и государству в лице министерства образования, и на федеральном уровне, и в нашей республике — заниматься общей целью воспитания здоровой семьи и рождения детей. Мы должны понять, что главный потенциал любой страны не в одних технических достижениях, но в крепкой семье и в людях, без которых ничего невозможно», — подытожил архипастырь. В рамках круглого стола прозвучали доклады на темы «Понятие семьи в Конституции РФ», «Анализ работы СМИ». Участники форума выработали рекомендации, касающиеся разработки концепции развития семейной политики в РТ и работы государственных и общественных структур в данном направлении. |
| В квартире, конечно, очень тесно, но Вася, в отличие от Гены, никуда ходить не любит и почти всегда сидит дома. Даже гулять на улицу Васю приходится выгонять силой. Мама предлагала ему разные кружки на выбор, а старший брат пытался свести Васю в ту же футбольную школу, в которой когда-то начинал сам. Вася от всего отказывался, а когда мама все же записала его в кружок технического творчества и на танцы («Чтобы стал поувереннее в себе, чтобы двигаться научился» — так, вполне разумно, объясняла она свой выбор), начал так отчаянно болеть и писаться, что пришлось это дело прекратить. В школе о Васе ничего не говорят. Мама даже обижается на это. Учительница на собраниях сначала хвалит одних, потом ругает других, потом дает советы всем упомянутым. На Васину же долю не достается ничего. Он не хулиганит и не нарушает дисциплину на переменах, не болтает и не отвлекается на уроках, не дерется и не проявляет никаких талантов и способностей. Когда мама напрямую спрашивает о нем учительницу, та пожимает плечами и говорит: — Какой-то он у вас, знаете, незаметный. Даже и сказать нечего. Учится слабо, но ведь нельзя даже и сказать, чтобы ниже своих способностей. Мальчик старается, я вижу, программу, в общем, выполняет. Болеет часто, пропускает — от этого, может быть, трудности. А так… друзей у него в классе нет, но и врагов, вроде бы, тоже. Тут вот психологи социометрию проводили… Ну, знаете — нравится, не нравится, стал бы играть, не стал бы играть, пошел бы в разведку, пригласил бы на день рождения, точно не пригласил бы… Так вот, Васю никто из детей ни в какой графе ни разу не упомянул. Ни плохим, ни хорошим, понимаете? Психологи мне сказали: обратите внимание. А что я могу? Вот вам говорю… В семье Вася так же незаметен, как и в школе, и внимание на него обращают только тогда, когда он очередной раз заболевает. Тогда Васю обследуют, лечат, дают лекарства, запрещают сидеть у окна, ходить без тапок и смотреть допоздна телевизор. Васю такое внимание совершенно не радует. Народу в семье много, у всех, включая кота и собаку, какие-то сложные, долгоиграющие отношения между собой. На вопрос «Какие взаимоотношения у вашего мужа с его сестрой?» мама Васи отвечает долго и подробно. На вопрос же «Какие взаимоотношения у Васи и его двоюродной сестры?» сначала уверенно отвечает: «Никаких!» — потом смущается, долго подбирает слова и в конце концов так и не говорит ничего определенного. Вообще, совершенно непонятно, какую роль играет Вася в семье. Гена — гордость и надежда старшего поколения. Он не особенно умен, но явно обладает волей и настойчивостью в достижении поставленной цели. Ирочка — всеобщая любимица. Ее ласкают и балуют, но у нее хороший характер, поэтому пока еще она не села всем на шею. Если ей дают что-нибудь вкусненькое, то она обязательно оставит кусочек маме и братику Васе. Она оставила бы и Гене, но его Ирочка почти не видит и иногда даже забывает о его существовании. Доброта и щедрость Ирочки еще больше умиляют окружающих. |
| И вот я сидела под дверью и слушала, когда бабушка пойдет завтракать. И как бы невзначай, вышла на кухню одновременно с ней. Бабушка была очень гостеприимным и открытым человеком и в первый же день сумела дать мне почувствовать, что теперь это и мой дом тоже. Вообще, как-то само собой решилось, что хозяйство будет совместным. И это было логично. Потому что в большой семье просто появился еще один человек. Хотя, конечно, легко мне говорить. А родителям мужа пришлось перегораживать свою комнату и начинать жить с дочерью за перегородкой, чтобы выделить нам с мужем отдельную комнату. Но в остальном уклад в семье остался тем же, и мне оставалось только влиться в него. В чем мне способствовали все члены семьи. К моменту своего замужества я уже вполне прилично умела готовить, и свекровь охотно предоставляла мне возможность проявить свои способности. И мне в охотку, и ей все какой-то отдых. Поэтому проблемы двух хозяек на кухне у нас не возникало. Во всяком случае, у меня осталось такое впечатление. Не было у нас трений и по другим вопросам. Родители никогда не вмешивались в то, какую мебель купить нам в свою комнату, какие занавески повесить. Наоборот, всегда одобряли наш выбор. Всегда привлекали нас к обсуждению каких-то общих вопросов. Однако и у нас был неприятный момент в наших взаимоотношениях со свекровью. Незадолго до нашей свадьбы батюшкина бабушка завела со мной разговор о том, как называть свекровь. И достаточно безапелляционно сказала, что у них в семье принято называть мамой, и она надеется, что я не изменю их традициям. Но для меня слово «мама» свято и далеко не формально. Я не могла начать называть мамой человека, с которым едва знакома. Для меня это было равносильно предательству. Тем более что после свадьбы я переехала от своих родителей к родителям мужа. Но пожелание было высказано, и я не осмеливалась называть свекровь по имени-отчеству. Поэтому долгое время не называла никак, каждый раз обходя этот неловкий момент, употребляя местоимения. И это явилось, пожалуй, единственным серьезным камнем преткновения в наших взаимоотношениях. Я, конечно же, допустила ошибку, так затянув с решением этого вопроса. О чем искренне сожалею. |
| Итак, настоящая книга не задумана как полноценный учебник по систематическому богословию. Она не содержит привычных богословских тем (называемым loci), как в большинстве учебников, в которых подчеркиваются классические лозунги Реформации; в ней также отсутствует диалог с другими богословскими книгами подобного рода. Она ни в коем случае не нацелена на то, чтобы вытеснить подобные книги или умалить их значимость. Напротив, ее предназначение в том, чтобы дополнить их и, возможно, облегчить студентам понимание таких книг. Эта книга должна обратить взор евангельских читателей в христианской вере на то, что, как я считаю, поистине фундаментальная идея (и куда более центральная, чем что-либо другое) для евангельского учения о покаянии, оправдании и личных отношениях со Христом. Речь идет о Сыновних взаимоотношениях с Отцом. Учитывая перечисленные выше направления, в которых настоящая книга могла бы дополнить более пространные учебники по богословию, написанные в традиционном западном стиле, я считаю, что она будет ценной также для тех, кто берет курс углубленного богословия, требующий чтения более объемных книг. Таким образом, я надеюсь, что настоящая книга сможет принести пользу самым разным группам людей: студентам и учителям, начинающим богословам и тем, кто углубленно изучает богословие, церкви и академии. Я также надеюсь, что с помощью толкований Отцов церкви мне удастся привлечь ваше внимание к той книге, которую они больше всего любили и превозносили, – к Библии. Более всего я молюсь о том, чтобы эта книга могла послужить созиданию взаимоотношений, которые Отцы церкви считали центром Библии и, следовательно, центром христианской веры – взаимоотношений между Отцом и Сыном. Дональд Ферберн Богословская семинария Эрскайн Дью Уэст, Южная Каролина. Solis personis trinitatis gloria Благодарность На этих страницах мне хотелось бы выразить благодарность хотя бы некоторым из огромного количества тех людей, которые внесли свою лепту в написание данной книги. В первую очередь я хотел бы поблагодарить свою жену Дженнифер и наших детей Трея и Эллу. Практически с самого начала нашего знакомства мы с Дженнифер считали Ин.15:9 главным стихом для наших взаимоотношений, а поженившись, стремились воплотить его в нашей семье, отображая любовь между Отцом и Сыном как центром христианской веры. |
| Сначала понять — почему ребенок не хочет креститься Ребенок, который отказывается креститься, ужасно одинок. В его душе пустота, в том месте, которое святыми отцами называется сердцем 5 июля, 2014 Ребенок, который отказывается креститься, ужасно одинок. В его душе пустота, в том месте, которое святыми отцами называется сердцем Дискуссия в обществе, толчком к которой стала нашумевшая видеозапись из Греции, продолжается на страницах «Правмира». Напомним, что на видео, размещенном в сети, греческий священник отказался крестить девочку из-за её несогласия. На вопрос, как должны поступать в этой ситуации священники и родители отвечает протоиерей Андрей Ефанов. Мне кажется, если ребенок отказывается креститься, значит, что-то в этой семье произошло неправильное, об этой ситуации священнику надо иметь особое попечение. Может быть, семья недавно воцерковилась и ребенку пока чужды и странны новые увлечения родителей? Или же ребенок чувствует, что приоритеты в семье несколько сменились и теперь уже не он находится в самом центре внимания всей семьи? Протоиерей Андрей Ефанов Бывает так, и в последнее время очень часто бывает, что воцерковленные христиане вступают в брак с неверующими (речь не об атеистах, а просто о невоцерковленных, как раньше их называли – сочувствующие), надеясь привести своего мужа (жену) в храм позднее. Изредка это удается, но чаще всего человек, который самостоятельно не встретился с Богом, остается безразличным к Церкви. В такой семье у ребенка могут быть симпатии на стороне неверующего родителя, который не покидает дом в выходные дни ради посещения храма. Это тоже может быть поводом к отказу креститься. Может быть, крестить ребенка – идея бабушек-дедушек? Но если родители не ходят в храм, а бабки-дедки — редкие гости в доме родителей ребенка, тогда ребенку вряд ли интересно место, которое чуждо его родителям. Можно до бесконечности перечислять причины отказа ребенка от крещения. Но каждый такой случай говорит о том, что в этой семье проблема. Проблема не обязательно с ребенком, проблема в религии, то есть во взаимоотношениях с Богом. Господь не на первом месте в этой семье. |
| Союз православных женщин выступил с предложениями по совершенствованию национальной политики в области заботы о семье, материнстве и детстве 12 апреля 2011 г. 20:17 12 апреля 2011 года в зале гостиницы «Даниловская» состоялось заседание Совета Международной общественной организации «Союз православных женщин». В состав Правления и Совета организации во время заседания были избраны представители духовенства, рекомендованные Святейшим Патриархом Московским и всея Руси Кириллом. Это, в частности: В ходе заседания были рассмотрены вопросы об участии членов Совета в пленарном заседании и секциях XV Всемирного русского народного собора 25-26 мая 2011 года, о проведении межконфессиональной конференции «Сохраняя традиции, остаемся современными» в Казахстане в июне 2011 года, о деятельности Союза православных женщин в период с июня 2010 года, когда по благословению Святейшего Патриарха Кирилла была учреждена организация , по апрель 2011 года. Члены Совета утвердили окончательный вариант устава Международной общественной организации «Союз православных женщин» и приняли публикуемые ниже предложения по вопросам совершенствования национальной политики в области заботы о семье, материнстве и детстве. Данные предложения были высказаны участниками круглого стола «Какой должна быть национальная политика в сфере заботы о семье, материнстве и детстве в Российской Федерации» , проведенного совместно Союзом православных женщин и Всемирным русским народным собором 22 февраля 2011 года. В работе Совета приняли участие: сопредседатели Сюза православных женщин Г.В. Ананьина, Н.Б. Жукова, преседатель Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин ; члены Совета – М.Н. Белогубова, инокиня Ольга (Гобзева), О.В. Гуманова, О.В. Ефимов, М.В. Каннабих, иерей Димитрий Лин, К.В. Лученко, А.П. Оситис, игумен Лука (Степанов), матушка Юлия Сысоева, С.Н. Тягачева, Н.В. Якунина и другие. Предложения по вопросам совершенствования национальной политики в области заботы о семье, материнстве и детстве, принятые на заседании Совета Союза православных женщин 12 апреля 2011 года Патриархия.ru Календарь ← 14 апреля 2024 г. 7 января 2024 г. |
| Какое же место в семье Господь определил женщине? Когда Он сотворил мужчину, то Он увидел, что " ему не хорошо одному быть " и создал ему помощницу. Главное назначение женщины в семье - быть помощницей мужу. Она должна ему во всем помогать и в какой-то степени подчиняться. Мы хотим, чтобы дети нас слушались. Мы им об этом говорим, но громче слов говорят поступки. И если дети не видят послушания во взаимоотношениях в семье между отцом и матерью, то где они этому послушанию научатся? При правильных отношениях в семье - обретается главное - счастье. Хуже же всего то, что дети начинают строить свою семейную жизнь с тем же нарушением порядка, поэтому велика вероятность разрушения и их семей. Мы, сильные независимые женщины, воспитываем в своих семьях будущих мужей, не стремящихся к главенствующей роли в семье, и обездоливаем своим примером своих дочерей... Добавлю, что благодаря знаниям, которые я приобрела на занятиях я сумела справиться с обидчивостью и начать по-новому строить свои с моими близкими и родными людьми, перед которыми очень сильно виновата. Со спиртным и я, и муж познакомились рано, когда еще учились в школе. И для нас было привычно, что на любой праздник и в дни, когда приходили гости, на стол ставилась бутылка. Бутылка покупалась и когда нас постигали неприятности. Пили как будто в разумных размерах. Часто, когда я по роду своей профессии культурно в кафе или ресторане " закрепляла " какую-либо сделку, муж, чаще в одиночку, коротал время с пивом и водкой. Время шло, и у него пристрастие к алкоголю росло и стало злом неумолимым. Ко мне пришел страх приближающихся праздников, но отступить от традиции я все равно не хотела. Муж закодировался, после чего не пил довольно долго. Но в традиции встреч праздников и гостей ничего не изменилось. При этом я еще добавляла, что муж свое выпил, теперь пусть отдохнет, а мы культурно продолжим увеселение. Мне очень нравилось, что муж не пьет: трезвый шофер, трезвый глаз в доме. Помню, один раз я так сильно ощутила спокойствие от его трезвости и посчитала, что по-другому не будет. В этот момент я уже даже не могла вспомнить его пьяным, и подумала, как хорошо иметь трезвого мужа. |
| – А отношения ваших родителей были для вас примером, ориентиром, когда вы только начинали семейную жизнь? – Не могу так сказать. Это очень важный для меня опыт, в чём-то положительный, в чем-то проблемный. Отнюдь не всё из того, с чем я сталкивался в детстве, я хотел бы повторить в своей семье. Этот опыт не был ужасен – я рос в полной семье, родители нас с братом любили и занимались нами, – но проблемных моментов было достаточно. В любой семье, я думаю, есть свои сильные и слабые стороны. Конечно, пример родителей очень важен для моего видения семейной жизни и воспитания детей, но важен не как образец, а как исток, обращение к которому даёт мне возможность лучше понимать самого себя – в том числе, понимать себя как мужа и как отца. Может быть, в этом тоже сказывается мой философский склад ума. Но, думаю, и мои дети, когда вырастут, найдут проблемные моменты и в наших взаимоотношениях, и в том, как мы их воспитывали, хотя мы любящая семья. Так что в начале моей семейной жизни главную роль играл не опыт психолога-консультанта, которого у меня тогда не было, и не пример родителей, который, безусловно, важен для меня, но как материал не для подражания, а для рефлексии. Определяющим было желание узнать любимую женщину ближе, быть вместе, двигаться навстречу ей. Кроме того, за много лет до женитьбы, в юности, я не решился на монашество, потому что сильно зависел от родителей, а они в тот момент были далеки от Церкви и никак не могли принять, что сын станет монахом. Я очень быстро уступил, отказался от мечты, и долгие годы сожалел об этом, чувствовал себя неспокойно, и в духовной жизни испытывал некоторый дискомфорт. Но женившись, увидел, что в семье есть все условия для плодоносной духовной жизни. Тут тебе и самоотвержение, и труд, и молитва. Постоянно натыкаешься на свой эгоизм, на неумение любить, неспособность пожертвовать ради любимого человека даже какими-то мелочами просто потому, что они тебе эгоистически удобны. Всё это я видел в себе и раньше, до женитьбы, и пытался с этим бороться, но было ощущение, что безуспешно, и только в опыте семейной жизни всё это стало как-то, пусть медленно, исцеляться. |
|
|
