| Если брак как сожительство — это просто что-то внешнее свело двух людей, какие-то обстоятельства, потом появились дети, сложилась как-то семья и живет. Это может длиться годами, десятилетиями, это может пройти всю жизнь. Это не есть таинство, даже если этот брак венчанный. Жениться, мое твердое убеждение, нужно только по любви. Не потому, что батюшка благословил, не потому, что я хорошая, а он замечательный такой, скромный, смиренный, и детей будет любить, и деньги отдавать, и очень вежливый, и воспитанный, и из семьи прекрасной. Все эти качества могут наличествовать в человеке, и человек он может быть замечательный, и в сто раз лучше нас, а семьи не получится, а радости не будет, потому что мы не любим, или потому что он нас не любит. Вот и вся причина. Никакого счастья без любви быть не может. Поэтому жениться нужно, прежде всего, по любви. Это мое твердое убеждение. Конечно, очень важен совет близких людей, в том числе духовника, но он отнюдь не может и не должен быть каким-то довлеющим, главным в нашей жизни. Можно очень много рассчитать в нашей жизни, но вот счастье рассчитать нельзя — только по любви. Любишь этого человека? Жениться нужно на том, с кем тебе будет лучше, чем одному. Если тебе лучше быть с этим человеком, чем одному, и никак иначе ты своей жизни не представляешь, нужно обязательно жениться. Все тогда получится. Тут нужно быть готовым на самопожертвование. Любой брак имеет шанс вырасти до этого таинства. Даже брак, начавшийся как сожительство, имеет все возможности для того, чтобы стать этим таинством, если мы к этому приложим усилия, если мы будем взаимно дополнять друг друга. Если в нашей жизни наши недостатки будут восполняться достоинством второй половины и наоборот. Я не считаю, что изменились критерии выбора. Я считаю, что критерии у мужчины по отношению к женщине, точно так же, как у женщины по отношению к мужчине, к своему какому-то идеалу супруга, остались прежними. Очень обидно, очень горько, когда видишь прекрасных девушек, которые пока не смогли составить свою семью, которые пока не смогли как-то найти свое счастье в семейной жизни. |
| Последователи Христа должны своей жизнью в человеческом обществе проповедовать о Боге и вечной жизни и жить так, чтобы, видя их добрые дела, все люди славословили Бога. «Христианину надо стать благоуханием Христовым, тогда и без хвалы будет непрестанное славословие Господу. Цвет розы не издает гласа, а благоухание его далеко расходится молча: так надо жить и всем христианам» с. 279]. «Кто живет духовно, того и одежда, и походка, и слова, и дела, вообще все приносит пользу слышащим» с. 279], – учит епископ Феофан. Семейные обязанности последователей Христа Служение христианина своим ближним является тем крестом, который мы получаем от Господа в нашей земной жизни. В общественном служении каждый человек имеет свое поприще добрых дел. Отец или мать, дети, братья, сестры, начальник и подчиненный – все подчинены заповедям. «Не ходи за море, – учит епископ Феофан, – чтоб встретиться с обязательными для тебя делами» с. 25]. Один из видов служения обществу и ближним – семейная жизнь. «Семейство есть общество, которое, под одной главою, согласным отправлением разных дел, устрояет свое благосостояние внешнее для внутреннего» с. 474]. Семья есть самое первое человеческое общество, здесь человек получает начальное духовно–нравственное воспитание. «Нравственное благосостояние семейств сопровождается благосостоянием и общества и государства» с. 419]. В основании семьи лежит брак. В свете христианского учения брак неоспоримо является высоконравственным отношением между людьми, имеющими великие духовные задачи; осуществляя их, христианский брак естественным образом должен «вести к существенному преобразованию и возвышению жизни человеческой – личной, семейной, а отсюда и общественной» с. 89]. Поэтому брачная жизнь, по словам преосвященного Феофана, дело спасительное и богоугодное, не только не затворяющее двери в Царство Небесное, но и способствующее внутреннему совершенствованию, если подвизающийся идет дорогой «семейных добродетелей» с. 200]. Господь Иисус Христос благоволил освятить брак особым даром благодати, преподносимым через особое священнодействие, называемое таинством Брака. Благодать преподается через служителя Таин Божиих: брачный союз освящает и возвышается в образ духовного союза Христа с Церковью, супруги получают благодатное содействие в достижении целей брака – взаимного вспоможения во спасении, благословенного рождения и христианского воспитания детей. «Два брачующихся сочетаются воедино таинством Брака» с. 64]. |
| Татьяна 28 октября 2013, 14:24 Спаси Господи отец Павел! Замечательная статья и полезная!!! Галина 28 октября 2013, 13:43 Поддерживаю все предложения доклада! Особенно верно " Если не открыть человеку глаза на его истинное состояние и не дать вовремя толчок к исправлению, он так и будет пребывать во «сне разума, который порождает чудовищ», и, может быть, никогда не заключит законный брак. ... когда большинство молодых людей оказались оторванными от корней и семейных традиций. " marina 28 октября 2013, 13:39 Spasibo za Vashi statji! Н.Н. 28 октября 2013, 13:17 Евгений: " Если отлучать от причастия за блуд как гворят об этом церковные уставы(а это по моему 5-10лет) то от чаши скорее всего будут отлучены практически 80-90 процентов молодых людей которые не состоят в браке... " Дааа, проблема... Только кто или что им мешает вступить в законный брак? Блуд? Так выбирайте, что вам дороже... Как практика показывает, усидеть на 2-х стульях не получается. Это действительно проблема. Мозги так промыли и повернули небекрень, что и многие родители этому потакают или разводят руками и говорят: а что мы можем сделать?. Займёшь принципиальную позицию - отношения с детьми испортишь... Вот и выбираем КОМПРОМИСС...потому как СОГЛАСИТЬСЯ - значит потакать, а компромисс - это как-то расплывчато... и нашим, и вашим - всем спляшем... Да и БОЙ-ФРЕНД - что-то не очень определённое, с этим проще согласиться, чем ЛЮБОВНИК. Эх, дожили... Евгений 28 октября 2013, 12:24 Если отлучать от причастия за блуд как гворят об этом церковные уставы(а это по моему 5-10лет) то от чаши скорее всего будут отлучены практически 80-90 процентов молодых людей которые не состоят в браке... ТаняСем 28 октября 2013, 10:43 Как здорово,что есть такие священники и статьи под их руководством,а особенно на такую острую и наболевшую тему для общества,как семья и законный брак!!!Ведь и я сама, из тех 30%,родившая доченьку вне брака,да,может так мне и надо-это расплата за " блудное сожительство " ,как пишется в статье,но я считаю,что каждый человек хочет быть счастливым,именно семейным человеком и поэтому доверяешь тем,кто " вешает лапшу " про любовь,а потом,оказывается,что я " допустила блуд " ...Простите,меня грешную,но я только воцерковляюсь и не всегда есть возможность вот так " запросто " поговорить с батюшкой о своих проблемах,и вопрос оформления отношений все же зависит от мужчины больше,чем от женщины!Мы,женщины все равно больше настроены на стабильность и семью,а ту ответственность,которую она предполагает,не все мужчины берут на себя-воспитание хромает!!!И я тоже верила мужчине ,его чувствам вроде бы как и оказалось все пыль-когда я забеременела и решила родить,чтоб не идти против Господа,на аборт,упаси Боже!И как жить тогда,если не доверять человеку?Прости меня грешную Господи! |
| Рубрики Коллекции Система пользовательского поиска Упорядочить: Relevance Relevance Говорят, что духовник всегда прав, и сомневаться в его правоте — грех 3 мин., 20.05.2014 Говорят, что духовник всегда прав, и сомневаться в его правоте — грех. На самом деле: О духовниках, которые считали себя всегда правыми и требовали безусловного послушания от своих духовных чад, еще полтора столетия назад писал святитель Игнатий Брянчанинов: «…душепагубное актерство — старцы, которые принимают на себя роль древних святых Старцев, не имея их духовных дарований, да ведают, что самое их намерение и понятия их о великом иноческом делании — послушании — суть ложные, что самый их образ мыслей суть самообольщение и бесовская прелесть». Для нашего времени, при отсутствии или оскудении опытных подвижников, приемлемо жительство по совету, которое, по слову святителя Игнатия Брянчанинова «…основывается на руководстве в деле спасения Священным Писанием и писаниями святых Отцов, при совете и назидании, заимствуемых от современных отцов и братий». При таком жительстве «…скромное отношение советника к наставляемому — совсем другое, нежели старца к безусловному послушнику... Совет не заключает в себе условия непременно исполнять его: он может быть исполнен и не исполнен». Одна из важнейших черт опытного духовника — очень большая осторожность и бережность. Если этой осторожности не хватает, то последствия могут быть очень тяжелыми. Тяжелыми они могут быть и в обратном случае. Если человек не исполняет советы духовника, то духовник не несет никакой ответственности за пасомого перед Богом и не может отвечать за возможные тяжелые последствия для его жизни. Более того, духовник вправе, а иногда даже обязан, отказать пасомому в духовном окормлении, если тот не исполняет его советов. В отношениях «духовник — духовное чадо» ответственность обоюдная. Часто спрашивают: почему православные браки распадаются так же часто, как и обыкновенные? Отвечаем: Если брак действительно церковный, то он не распадется. Конечно, часто люди, вступая в церковный брак, не отдают себе отчета, зачем они это делают, какова цель их бракосочетания именно в христианском смысле. Ведь любое действие человека определяется конечной целью. Цель обычного брака — создание семьи, удовлетворение потребностей супругов в любви и заботе, рождение и воспитание детей. Но в христианском браке есть еще один смысл, пожалуй, наиболее важный, поскольку именно он и делает такой брак христианским. Подлинным основанием православного брака должно быть обоюдное желание супругов вместе, помогая друг другу, идти к христианской цели жизни — к спасению, к Богу. Если же семья называет себя христианской, но при этом у нее на первом месте иные цели — только земные и конечные, то называть такой брак православным нет никаких оснований. И распадаются подобные браки ровно по тем же причинам, что и все прочие: утрата взаимной любви, жестокосердие, стремление к земному счастью любой ценой. |
| Разделы портала «Азбука веры» Пожертвовать «Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях...» протоиерей Алексий Уминский Как вырастить ребенка в неполной семье? " decoding="" data-lazy-srcset="" data-lazy-sizes="" title="" data-ll-status="" sizes="" srcset="" > ( 1 голос: 5.0 из 5) К сожалению, сегодня неполная семья стала скорее обыденностью, чем трагедией. На что опираться одинокой матери в воспитании ребенка? О чем говорить, а о чем молчать? Об этом — беседа с протоиереем Алексием Уминским . Здесь нет общих советов и нет готовых решений. Дети все разные и отношения должны быть разными. Очень важно выделить такой момент: что ребенку необходимо дать? Не каким ребенок должен быть, а что ребенку необходимо дать. Это когда не родители чего-то хотят от детей, а дети ожидают от родителей чего-то такого, что ни от кого другого они получить не могут. Когда говорится: «У меня проблема с ребенком», то ребенок здесь стоит на третьем месте — я, проблема, ребенок. Надо понять, что не проблему ребенка надо решать, а ребенка от проблемы надо освобождать. Когда решаются проблемы, то родители или один из родителей могут отойти в стороночку и проблемы решают другие люди — педагоги, психологи, врачи, священники. А когда ребенка освобождают от проблемы, то это родители полностью включены в жизнь своего ребенка. Это очень важно. Необходимо решить многие вопросы: И здесь очень многое требуется от матери — от ее мудрости, интуиции, настоящей любви к детям. Если мать — цельный человек, тогда и возможности находятся эту проблему минимизировать. — Сейчас многие семейные пары не хотят регистрировать свои отношения в загсе. Или составляют брачный контракт, который больше похож на заключение деловых отношений, нежели семейных. — После сексуальной революции вопрос брака вообще не является краеугольным: хочу — живу, хочу — развожусь. История брачных контрактов тянется еще из древнего Рима, а всевозможные формы закрепления контракта меняются, но самое главное уже совершилось — духовная основа брака в сознании людей разрушена. Брак как вечный союз уже не воспринимается людьми. Люди не понимают, зачем им нужен брак, когда можно жить и так — это же удобно и ни к чему не обязывает. И детей не заводят. И женщины сейчас в таком умонастроении, что для них брак и дети — вещи разные: «Для того чтобы были дети, мне не нужен брак, мне не нужен муж. Мне даже лучше иметь детей без мужа — мне так спокойнее, я так свободнее и правильнее себя чувствую. Дети — да, а при чем тут муж?» |
| Прежде чем задавать такой вопрос надо определиться, а есть ли такая потребность современном обществе, чтобы такой предмет вводить. – Хорошо, если молодые люди росли в семье, где есть пример хороших, добрых отношений между родителями, есть любовь. А если семья неполная или дома постоянные конфликты, могут ли помочь какие-то книги или фильмы строить семью, сохранять ее? – Начинаем разговор об этой проблеме, как будто мы находимся в той точке, в которой все люди понимают, о чём идёт речь. Мне кажется, нам надо встряхнуться немного, потому что повторяем мантру о традиционных ценностях. А где они, традиционные ценности? Для кого они являются действительно ценностями? Мы всё время пытаемся делать вид: то, что в церковной среде является определёнными вещами, традиционными ценностями, являются таковыми и для всего остального мира. Для кого это? Для людей, которые вступают в брак внутри Церкви, для российского общества или ещё для кого-то? Все люди разные. Никто уже давно не учится жизни по фильмам и книгам. Такая системность обучения жизни возможна только в традиционном или в тоталитарном обществе. В таком случае вся структура образования, обучения, система ценностей выставлена как государственная линия воспитания нового человека, что было в советском союзе, когда есть некая общественная ценность, принятая всем сообществом. Если мы задаём такой вопрос внутри церковной жизни, есть на что опереться, потому что в церковном обществе есть своя аксиология, есть вещи, которые мы ценим, как Священное Писание, Священное Предание, исходя из которых, можем говорить о семье. О какой семье можно говорить сегодня в рамках современного общества, когда у нас в стране такое количество разводов? Число распадов семьи больше числа браков. О каких фильмах, книгах? «Женитьба Бальзаминова»? – С какими чаще всего вопросами по созданию семьи подходят молодые люди на приходе? – Молодые люди, которые хотят создать семью, редко озабочены советами. Очевидно, что какие бы ответы и советы им не дали бы, их жизнь будет складываться по-другому. Брак в 21 веке, в 20 и в 19 веках – совершенно разные вещи. Разная была подготовка к браку, осуществление, реализация. Брак раньше и ныне – вещи, которые несопоставимы друг с другом. Самое серьёзное и важное, что происходит сегодня – это то, что молодые люди берут ответственность за брак на самих себя. Даже когда женились в моё время, в 20 веке, гарантами брака выступали, в том числе, и родители. Было принято, что молодые люди сначала знакомятся, потом представляются родителям, взрослые смотрят на невесту, на жениха, что-то такое происходило, что в выборе молодых людей хоть как-то, хоть каким-то боком (в конце 20 века в самой меньшей степени, но всё равно было) участвовали родители. Не зря во время венчания произносится: «Вспомни, Господи, Боже наш, и воспитавших их родителей: ибо молитвы родителей утверждают основания домов». |
| 4. Слово есть Любовь, поэтому человек по природе, сотворённой Богом, устремляется к любви, а любовь «словесна», т.е. выразима человеческими поступками, среди которых главные и осмысленные – поступки словесные, речевые. Так, все добродетели и пороки имеют словесное выражение и обычно описываются через словесные примеры. Теперь определим, что есть семья применительно к Слову. Иерархия ценностей православного человека выстраивается следующим образом: Бог – семья – общественное служение – личные интересы. Бог в совершенстве Его Слова стоит на первом месте, семья, где православный человек прежде всего ищет спасения в отражении Его Слова в собственной словесной жизни, — на втором. Первые люди Адам и Ева образовали именно семью, которая явилась первоначальным человеческим коллективом. Именно в семье человек начинает свою жизнь. Семейственность свойственна и животному миру, но именно человек придал семье глубокий смысл духовно-словесного единения, которое прибрело особую значимость в православном понимании таинства как получения особой благодати. Сущность православного брака (семьи) применительно к слову необходимо увидеть уже в самом определении семьи: «Брак есть таинство, в котором при свободном, пред священником и Церковью обещании женихом и невестой взаимной супружеской верности, благословляется их супружеский союз, во образ духовного союза Христа с Церковью и испрашивается и подается благодать Божия для взаимной помощи и единодушия и для благословенного рождения и христианского воспитания «Брак есть теснейшее соединение двух личностей в одну плоть, оно включает достижение единства двух и сохранение его в целости, внутреннее срастание, духовное единодушие. Христианский брак требует постоянного подвига. Нужна взаимная выдержка, терпение, сострадание, любовь, сознание важности благословения Божия и принятых на себя обязанностей, готовность на Очевидно, что эти союз, соединение, достижение единства и сохранение его, срастание и единодушие невозможны вне слова и определенного типа общения, которые не только воплощают человеческую природу (ибо человек «словесен»), но являются основой и сердцевиной семейного инструментария. Выдержка, терпение, сострадание, любовь, жертвенность – всё это категории, которые трудно представить вне заимообщения и человеческого слова, которое должно действовать как выражение божественно-духовной природы человека. |
| Рубрики Коллекции С мужем нет ничего общего. Спасать ли наш брак? 3 мин., 15.12.2023 Поделиться Вопрос читателя: С мужем мы вместе три года. Это вторые браки для нас обоих. У каждого по двое детей и живем все вместе — мы и четверо детей. Отношения начались очень быстро. Быстро женились, съехались и думали, что будем счастливы. Последний год нам очень тяжело в отношениях: ссоры, скандалы, обиды. Муж считает, что я его не ценю, а я считаю, что он меня абьюзит. И на воспитание детей мы смотрим совсем по-разному и часто спорим из-за детей. Недавно пришли к общему мнению, что поженились мы только на эмоциях и влюбленности, и что у нас фундаментально разное представление о жизни и разные ценности. Что нам делать? Стоит ли спасать наш брак или реально из нас не получится счастливой семьи? Ответ психолога: Глеб ТКАЧЕНКО психолог, психотерапевт По всей видимости, ваша семья сейчас переживает запоздалый кризис первого года семейной жизни. Обычно люди до заключения брака какое-то время общаются, встречаются, присматриваются друг к другу. Идет так называемый конфетно-букетный период, во время которого люди сближаются и приходят к решению создать семью. Как правило, в этот период люди находятся в состоянии влюбленности, а это часто приводит к двум процессам: желанию скрыть свои недостатки и желанию не замечать недостатки будущего супруга. В первый год семейной жизни все еще сохраняются попытки казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Но, живя под одной крышей, притворяться намного сложнее, потому что неизбежно будут проявляться привычки и особенности поведения, которые за романтическим ужином в кафе можно и не заметить. Когда эти особенности только начинают вскрываться, супруги могут списывать это на состояние человека, на напряженный день, на случайности и многое другое. Но к концу первого года брака накапливается критическая масса недовольств и разногласий по различным поводам и начинается кризис. На этом этапе люди зачастую разводятся, не в силах преодолеть этот конфликт. Если же им удается услышать друг друга, проявить гибкость, чтобы в чем-то измениться, а в чем-то принять другого таким, какой он есть, то семья в процессе кризиса становится намного крепче. Потому что маски сорваны, недовольства высказаны, выводы сделаны. И люди приняли решение друг с другом жить и дальше, потому что в целом их такая семья устраивает. |
| Митрополит Калужский и Боровский Климент: «Главный вклад в дело воспитания детей по-прежнему вносит семья» 5 октября 2006 г. 14:17 Управляющий делами Московской Патриархии митрополит Калужский и Боровский Климент прокомментировал учреждение новой церковной награды — «Патриаршего Знака Материнства». — Ваше Выскопреосвященство, сегодня, в День учителя, учрежден «Патриарший Знак Материнства». Какое значение, по Вашему мнению, должна иметь эта новая церковная награда? — Да, действительно, сегодня Святейший Патриарх Алексий подписал указ об учреждении «Патриаршего Знака Материнства». И не случайно это решение принято в День учителя — день, когда мы отдаем дань уважения благородному труду педагогов, людей, которые во многом формируют мировоззрение наших детей. Россия вошла в XXI век в тяжелом демографическом положении. Последние пятнадцать лет наблюдается резкое сокращение рождаемости, и основная причина — не в том, что материальное положение наших сограждан оставляет желать лучшего (хотя это и имеет значение), но в том, что за последние годы утеряна любовь к детям, утеряно понятие настоящей семьи. Семья, где все построено в духе согласия, строится на евангельских принципах, сейчас большая редкость. Ослабление института семьи в российском государстве приводит к тому, что люди не уверены в завтрашнем дне — причем не в том даже, что они не смогут материально обеспечить свою семью, но — вообще в том, что их семья сохранится как таковая. Соответственно, эта неуверенность заставляет их отказываться от рождения детей. В целом по России велик процент разводов, часто молодые люди вступают в брак как будто уже с готовностью расторгнуть его. Причина слабости семейных отношений заключается в том, что в отношениях между супругами отсутствует христианская любовь. И в основу семейного союза полагаются не духовных качества молодоженов, брак строится не на евангельских заповедях, а только на каких-то внешних, поверхностных соображениях. Но проходит время, люди меняются — и внешностью, и характером, и от прежнего ощущения увлеченности не остается и следа. И без должного понимания своего семейного долга супруги часто начинают тяготиться необходимостью поддержания нормальных отношений и, к сожалению, обязанностями по воспитанию детей. Эти внутренние проблемы семьи и приводят к разводам. |
| Даль пишет, что, несмотря на орфоэпическое сходство, это разные слова, и происхождение у них разное. Тот брак, который означает некондиционное изделие, слово немецкое. А вот слово «брак», который «семья» – исконно русское. Все исконно русские слова нам говорят о Христе. А еще каждое русское слово имеет как бы два уровня. Один очевидный, а другой всегда таинственный. Так вот, «брак» – это от брашно, яство, питие. Первое, что мы можем предположить – это пошло из Евангелия. Помните чудо, которое сотворил Господь в Кане Галилейской, одним Своим приходом освятив институт семьи? Второе – это из Таинства Венчания. Вспомните, кто венчался, – когда Таинство близится к завершению, священник выносит чашу с вином, и каждый супруг, сначала муж, потом жена, делают по глотку. И это тоже таинственно, ведь вино в себе всегда сочетает и сладость, и горечь. И чаша тоже символ: отныне все, что жизнь будет посылать супругам, надо делить поровну. И потом «не сошлись характерами» приниматься не будет. Удивителен небесный смысл простого русского слова. Семья русская – это семя, это евангельское семя, которое должно прорасти. А чтобы оно проросло, нужна жертва. Любовь немыслима без жертв, ибо в русском языке слово «любовь» и слово «боль» – слова одного корня». Если друг оказался вдруг… «Поразительно, но мы совершенно спокойно произносим фразы типа «избили друг друга» или же «оскорбили друг друга». Но если вдуматься: друг избил друга! Друг оскорбил (нанёс скорбь) друга! Напрочь позабыв при этом древнюю истину, что гласит: «Рана, нанесённая оружием, порой заживает, словом же – никогда». А между тем, друг (самый близкий) и другой (чужой) – слова однокорневые! Непонятное, а потому не объяснимое здравым смыслом и формальной логикой оказывается совершенно правильным с евангельской точки зрения: мы все другие, потому как разные, и все други, ибо мы – дети Адама и Евы, сотворенных Отцом Небесным. Так что, согласитесь, друг не может избить и оскорбить друга по определению. В противном случае один из них, а то и оба сразу же перестают быть друзьями. |
|
|
