| Разделы портала «Азбука веры» Пожертвовать «Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях...» ( 6 голосов: 5.0 из 5) Как вырастить ребёнка в неполной семье? Увы, эта проблема сегодня актуальна и для православной среды. Как держаться верной линии воспитания? Как минимизировать душевные травмы ребёнка? Прислушаемся к советам психолога. Воспитывать детей непросто, даже если в воспитательном процессе участвуют оба родителя, а также подключаются бабушки, тетушки и приходящие няни. Если же ребёнка воспитывает один родитель, то на него падает двойная нагрузка. Как не допустить воспитательного крена, неизбежного без противовеса? Как не надорваться одинокому родителю? Ведь не только воспитывать — и работать приходится за двоих, чтобы поставить ребёнка на ноги. И, несмотря на то, что характер проблем для всех родителей-одиночек схожий, но вдове, разведенной, незамужней женщине и одинокому отцу придется решать эти проблемы по-разному. Как возникла неполная семья? Факторы, при которых это случилось, неодинаково воздействуют на ребёнка. Это как при составлении истории болезни: разные симптомы указывают на разные заболевания. Итак, для начала нужно ответить на следующие вопросы: Безусловно, в деле воспитания мелочей нет. А в неполной семье – тем более. Имеют значение и социальный фон, и материальный статус, и культурная среда, и наличие бабушки с дедушкой… Отдельно стоит причина возникновения неполной семьи. Отец умер от несчастного случая или совершил самоубийство? Сел в тюрьму или уехал за границу? Развод произошел по взаимному согласию или папа просто бросил семью? Разные ситуации наносят душе ребёнка травмы разной степени тяжести — и эту степень обязательно нужно учитывать. Конечно, хорошо, когда ребёнок воспитывается в полной семье, где все друг друга любят, уважают, друг другу доверяют. Но сама по себе полная семья не является гарантией счастья и успешного воспитания. Она лишь создает более выгодные предпосылки. И забывать об этом не стоит. Особенности воспитания в неполной семье |
| Очень интересовала меня, но очень и разочаровывала антирелигиозная литература. Интересовала, видимо, потому, что я надеялся найти в ней решение этих своих затруднений. А огорчала хамской пошлостью. Эта литература смогла внушить мне только одну мысль: Бога нет, потому что Его придумали, а то, что Его придумали, это точно, потому что Его нет и быть не может. Ребенок так устроен, что он верит тому, что ему говорят, и даже если не может понять смысл того, о чем говорится, он все-таки повторяет услышанное. Я повторял: «Бога нет». А что есть-то?! Ничего великого и светлого антирелигиозная литература мне предложить не могла. Я был совершенно согласен со своим происхождением от обезьяны, тем более, что обезьяны мне всегда нравились, я назубок знал названия всех переходных звеньев от обезьяны ко мне. Но одно дело лазить по яблоням в большом заросшем травой бабушкином саду, изображая этих самых обезьян в процессе их превращения в человеков, а другое дело настоящая жизнь. В качестве повода для игры обезьяны очень привлекательны, но как же жизнь-то жить?! Я не то чтобы сильно мучился этими вопросами, но я всегда знал, что не имею на них ответа. И умные книги не помогали мне его найти. Игры в обезьяний антропогенез происходили на пару с другим двоюродным братом в саду другой бабушки, маминой мамы – упокой, Господи, душу рабы Твоея Елены! Здесь тоже я ничего не слышал о религии. И опять-таки была одна находка. Брат этот, изобретательный на всякие выдумки и шалости обнаружил у бабушки спрятанный где-то «Православный церковный календарь», который мы утащили в сад и там, залезши на дерево, начали весело листать. Я помню страницы месяцеслова с указанием памяти святых, праздников, чтений, листы с маленькими фотографиями архиереев, цветные иконы. Прибежала рассерженная бабушка и отобрала у нас календарь, поругав, как всегда за лазание по деревьям. И, как я опять-таки понимаю, недовольна она была, прежде всего, тем, что некая ее тайна стала достоянием глупых мальчишек. Из всей атеистической пропаганды сердце мне затронуло только одно стихотворение Роберта Рождественского. Я не удержусь от того, чтобы привести тот главный отрывок, который помню (насколько помню, конечно): |
| Мне теперь кажется, что именно из уст дяди Юры я впервые услыхал о каком-то одном Иване Денисовиче Солженицыне, чью книгу мой отец велел выбросить, и бабушка его послушалась, хотя самой ей та книга очень понравилась. Дядя Юра с ее поступком не согласился. Он любил слушать Би-Би-Си, был в курсе хроники текущих событий и вообще в отличие от бабушки, довольно снисходительно относившейся к коммунистам и даже по-своему гордившейся тем, что и трое ее детей и зять были членами партии, ибо это свидетельствовало об их житейском успехе, искренне переживавшей из-за того, что американцы бойкотировали московскую олимпиаду и развязали гонку вооружений, что вдохновило ее на создание целого поэтического цикла, так вот в отличие от нее дядя Юра большевиков не воспринимал, и его внутренняя, сокровенная неприязнь к ним не имела ничего общего с ненавистью ограбленного деда. Дяде Юре, как впрочем и моему отцу, коммунисты поломали, или вернее, доломали судьбу, но в отличие от моего папы он это хорошо осознавал. Узнай мой правильный батюшка о его настроениях, он возмутился бы присутствием своего сына в этом обществе куда сильнее, чем из-за девятки или террасы, но я благоразумно помалкивал, дядю Юру не выдавал и не только потому, что был очень мал. Я и сам тогда не понимал, что именно, но что-то влекло меня к этому на вид строгому, но очень доброму человеку, похоже, никем кроме бабушки не любимому и ненужному, выглядевшему совершенно посторонним в советском общежитии и страдавшему от его грубости и упрощенности. Высокий, худощавый, темноволосый старик всегда тщательно одевался, аккуратно с ножом и вилкой кушал, был церемонно вежлив и не выказывал предпочтения никому из обитавших на даче людей, но однажды когда жарким воскресным днем моя старшая кузина уселась за обеденный стол в купальнике, ни слова не говоря, поднялся и вышел. Всем сделалось неловко, кузина оправдывалась духотой, а мне было ужасно жалко несчастного, одинокого, нелепого в глазах окружающих человека, женатого вторым браком на цыганке, с которой он познакомился в Туле на колхозном рынке, где та торговала папиросами и заворожила его на всю оставшуюся жизнь, некогда красивого и сильного, прошедшего всю войну офицера, а теперь болезненного и мнительного, воспитанного, как и его сестра, совсем для другой жизни, но в отличие от нее себя не нашедшего в новом мире – и верней всего в моем остром чувстве к нему был голос крови, родства, общей участи и судьбы. |
| «Кушанье готово!» — провозглашает он громким, протяжным голосом, и все с веселыми, довольными лицами, старшие впереди, младшие сзади, шумя крахмаленными юбками и поскрипывая сапогами и башмаками, идут в столовую и, негромко переговариваясь, рассаживаются на известные места. Или то ли дело, бывало, в Москве, когда все, тихо переговариваясь, стоят перед накрытым столом в зале, дожидаясь бабушки, которой Гаврило уже прошел доложить, что кушанье поставлено, — вдруг отворяется дверь, слышен шорох платья, шарканье ног, и бабушка, в чепце с каким-нибудь необыкновенным лиловым бантом, бочком, улыбаясь или мрачно косясь (смотря по состоянию здоровья), выплывает из своей комнаты. Гаврило бросается к ее креслу, стулья шумят, и, чувствуя, как по спине пробегает какой-то холод — предвестник аппетита, берешься за сыроватую крахмаленную салфетку, съедаешь корочку хлеба и с нетерпеливой и радостной жадностью, потирая под столом руки, поглядываешь на дымящие тарелки супа, которые по чинам, годам и вниманию бабушки разливает дворецкий. Теперь я уже не испытывал никакой ни радости, ни волнения, приходя к обеду. Болтовня Мими, St.-Jérôme " а и девочек о том, какие ужасные сапоги носит русский учитель, как у княжон Корнаковых платья с воланами и т. д., — болтовня их, прежде внушавшая мне искренное презрение, которое я, особенно в отношении Любочки и Катеньки, не старался скрывать, не вывела меня из моего нового, добродетельного расположения духа. Я был необыкновенно кроток; улыбаясь, слушал их особенно ласково, почтительно просил передать мне квасу и согласился с St.-Jérôme " ом, поправившим меня в фразе, которую я сказал за обедом, говоря, что красивее говорить je puis , чем je peux. Должен, однако, сознаться, что мне было несколько неприятно то, что никто не обратил особенного внимания на мою кротость и добродетель. Любочка показала мне после обеда бумажку, на которой она записала все свои грехи; я нашел, что это очень хорошо, но что еще лучше в душе своей записать все свои грехи, и что «все это не то». |
| — К сожалению, с покаянием, которое мы приносим в Церкви, автоматически отношения в семье не налаживаются, необходима наша личная работа над собой. Как именно, какими путями добиваться согласия между поколениями в отношении воспитания внуков? — Если у бабушек и дедушек «откроются глаза», то появится шанс не воевать с молодыми, не разоблачать их, не укорять за ошибки и промахи – что есть самое разрушительное и неконструктивное из всего разнообразия возможных действий, — а понять свой психологический статус. Каков он? У родителей с детьми складываются весьма сложные отношения по той простой причине, что родитель в силу своего старшинства и ответственности за ребенка убежден, что каждое его слово, каждое его требование и распоряжение – абсолютно и безусловно, как в известной песне: «Стань таким, как я хочу!» Но не всякое хотение истинное, правильное, за этим хотением часто прячется желание родителя самоутвердиться: «у меня такой необыкновенный ребенок» и т.п. Источник: photosight.ru Автор: TanyaBelova А в нормальных бабушке или дедушке ни мысли такой, ни желания такого не возникает! Функция мудреца совершенно точно предписана бабушкам и дедушкам, которые все видят в свете и перспективе вечности! И мудрость их должна разливаться и на внуков, и на собственных детей. — Но иногда бабушки и дедушки начинают с некоторой назойливостью надзирать за пополнившейся внуками семьей. — Полицейские функции в этом статусе запрещены! Если у тебя появился внук, таких претензий: «ты меня должен слушаться во всем», предъявлять не можешь. Это бессмысленно, нужно переходить в другой режим отношений. Самые замечательные отношения, когда мать и дочь, или свекровь и невестка становятся своеобразными подругами в смысле доверительности в отношении вопросов воспитания внуков, хотя конечно, духовная и возрастная иерархия, безусловно, должна сохраняться! Так что внуки могут оказаться теми ангелами, вестниками, которые в любви к себе соединяют поколения! Только потребуется неукоснительное соблюдение принципа: ни одна, ни другая сторона не должны пользоваться ребенком как средством решения своих личных проблем или амбиций. |
| – Это значит, что каждый раз перед едой необходимо мыть руки. Из крана полилась холодная вода… А мыло и мочалка тотчас же принялись за дело… После того как три мудрых-премудрых Гномыча вытерли руки полотенцем, я пригласила их за стол. Гномы снова попытались втроем вскарабкаться в синее кресло. Пришлось опять взмахнуть волшебной палочкой. Раз! Два! Три! И стулья запели: – Спокойно! Сядьте каждый на свое место!.. Гномычи расселись по местам. И от смущения изо всех сил стали болтать ногами. – Пожалуйста, не болтайте ногами за столом, – попросила я их. – И не стучите ложками по блюдцам. За столом следует вести себя не торопясь, спокойно, без лишнего шума. – Ага… Понятно… – согласились три мудрых-премудрых Гномыча. И начали хлебать суп, отпивая его прямо из тарелки. Пришлось мне снова пояснить: – Суп едят ложкой, а второе – вилкой. Когда вы испачкаете нечаянно во время еды рот и руки, не забывайте пользоваться салфеткой. Тут я на всякий случай сама вытерла гномам их перепачканные сметаной руки. – Выходя из-за стола, не забудьте сказать “спасибо”. – Спасибо… – пробурчал Гномыч-дедушка. – Только это, оказывается, ужасно трудная наука… – Карр! – сказал вдруг кто-то сидящий на кухонном подоконнике. Это была, конечно, мудрая вежливая ворона. – Карр! Чтобы выучить и запомнить все обязательные правила вежливости, необходимо терпение и труд. Запомните, пожалуйста! Карр! Карр! И, как всегда, она была права. Поэтому я попросила мудрых премудрых Гномычей помочь мне убрать со стола и вымыть всю посуду. Что они и сделали… _Как мама, папа, две бабушки и тетя Липа стали сказочно вежливыми людьми_ В то утро, когда в Сказочный Город должна была вернуться фея, семейство Ивановых решило отдохнуть. Мама, папа, две бабушки, тетя Липа и Алеша уселись в мото-сказоход и покатились куда глаза глядят. Их глаза глядели за сахарную гору… За дальнюю дорогу… За чисто-чисто поле… Туда, где зеленеет дремучий лес. …В лесу стояла избушка на курьих ножках. Вокруг нее улыбались прохожим синие-красные-желтые цветы. Тянулись к солнцу голубые травы. На серебряных кустах сидели красные белки и звонко щелкали орехи. |
| Энцефалограмма была сделана, никаких отклонений на ней не выявили. Заключение специалистов приклеили в карточку. Гомеопатическое средство сначала вроде бы оказало какое-то действие («То ли было, то ли жене показалось», — уточнил отец), но потом все вернулось на круги своя… — Радости никакой от него нет, — смущенно потупясь, сказала мама. — Вроде бы и смышленый он, и развит нормально… Я его иногда даже боюсь. Как посмотрит иногда… Я согласно кивнула. Взгляд этот я уже видела. Но бояться собственного пятилетнего ребенка — это вроде бы уже через край. Есть что-то еще, о чем мне не рассказали? Что-то ужасное, что заставит думать не о психологе, а о психиатре? Да нет, вроде бы не похоже. Мама — да, но отец не стал бы скрывать и самого плохого… — А вы разделяете мнение жены? — обратилась я к отцу. — Да, то есть нет… Не совсем, — смешался Миша. — Я его не боюсь, конечно, но как бы это сказать… не понимаю, что ли… — Чувствуете себя обескураженным? — подсказала я. — Вот, вот, — обрадовался отец Игоря. — Именно так, как вы сказали. — А бабушки-дедушки? — Они сначала его во всем оправдывали, а теперь говорят, что он психически больной… и… — мама Игоря собиралась еще что-то сказать, но потом вроде бы передумала. А я не уцепилась за это «и…», упустила его из виду и, как впоследствии выяснилось, существенно осложнила для себя понимание ситуации. Итак, мать побаивается своего пятилетнего сына, отец обескуражен им, а бабушки с дедушкой считают его психически больным. При этом специалисты не находят никаких существенных отклонений от нормы… Что же за маленькое чудо (или чудовище?) привели ко мне на прием? Что такое детская агрессивность? Опыт показывает, что детскую агрессивность замечают обычно очень рано, а тревогу начинают бить значительно позднее, когда многое уже упущено и бороться с существующими нарушениями гораздо труднее. Именно поэтому мы будем говорить не об агрессивности асоциального подростка и даже не об агрессивности младшего школьника-драчуна. Как правило, вышеназванные персонажи вырастают именно из ранней детской агрессивности, не откорректированной в соответствующем возрасте. |
| Одна дома: когда помогать некому Очень опасно женщине зацикливаться на том, что её положение тяжело и ненормально 24 ноября, 2015 Очень опасно женщине зацикливаться на том, что её положение тяжело и ненормально Небольшой женский холивар не утихает вокруг откровенных текстов Алеси Лонской про « правила безопасности» в декрете. Как же я понимаю оба идейных «лагеря»! С одной стороны, я до сих пор пребываю в восторге от той психологической точности и честности, с которыми Алеся «разложила по полочкам» причины женских педагогических кризисов. Было бы неверным видеть корень материнского «эмоционального выгорания» только в современном женском эгоизме и изначальной не настроенности на материнство. Да, есть эгоизм, есть неготовность – мы вообще «золотое» поколение, игравшее в детстве на скрипочке, а не мечтавшее мыть попы и полы, нам себя еще воспитывать и воспитывать, но… Елена Фетисова Но даже если поразмышлять о том, как было раньше, когда и трава была зеленее, мы не сможем не согласиться с автором: почти не встречалось прежде такого, чтоб дети были при маме неотлучно в тесном помещении весь день. Были крестьянские избы с дворами и улицей, на которой и носилась ребятня. Да что крестьяне – еще в советской детской литературе малолетних героев родители без проблем выпускали на улицу на полдня… А «на бульваре бабушки баюкали внучат», потому что сидели на пенсии с внуками, а не в родном офисе. Сейчас по-другому, и мы не вправе осуждать бабушек. Просто – по-другому, и «сынок – забота ваша, на то вы и мамаша». Логично, в общем, кабы не четыре стены… Но, с другой стороны, я с большой настороженностью воспринимаю советы из разряда «просто не оставайтесь долго одни с ребенком», «отдыхайте, занимайтесь собой и делегируйте дитя»… Я знаю множество женщин, которые воспримут данный совет исключительно как насмешку, потому что на самом деле возможность привлечь помощников есть далеко не у всех. У кого-то родители живут в другом городе, у кого-то умерли или вынуждены заниматься собственными престарелыми и немощными родителями. У кого-то сравнительно свободные и доступные бабушки просто «испарились» после рождения третьего-четвертого внука, потому что слишком уж хлопотно… |
| В богадельне живут не только бабушки, но и двое мужчин – Владимир и Игорь Либерович. Володе 44 года, с ним случилось несчастье, однажды он неудачно нырнул в воду и повредил позвоночник, с тех пор он парализован. Впрочем, Володя не отчаялся, с помощью сестер активно занимается зарядкой, работает за компьютером. Сегодня он плохо себя чувствует, и побеседовать со мной согласился Игорь Либерович. Традиционно спрашиваю о прошлом, он улыбается, вспоминая: – Я работал звукорежисером в театре «Современник», потом в больнице – медбратом. А верующий я уже 30 лет. Все время искал чего-то живого, настоящего, и мои друзья в театре искали, и все мы нашли христианство. И потом я много где бывал – во Франции, Италии, но больше всего мне понравилось в Польше, там люди духовно близкие нам. Спрашиваю про жизнь в богадельне, Игорь Либерович отвечает радостно: – Здесь очень хорошо, уютно по-домашнему, я здесь больше 10-ти лет. А теперь, в новом здании, вообще замечательно – тихо, пруд, спортсмены бегают, дети гуляют, храм рядом. Все хорошо. Нам пора уходить, почему-то торопиться не хочется. Когда я, уже попрощавшись с сестрами и жителями богадельни, спустилась в раздевалку, ко мне подошла одна из сестер, пожилая женщина, помогающая на кухне, и, смущаясь, сказала: – Вы знаете, не для записи, но самое главное, что есть у нас в богадельне, – это любовь. Вы бы знали, как сестры и бабушки любят друг друга, это действительно одна семья. Вот и правда, не хочется уходить оттуда, где есть любовь. Фото: Мария Темнова Поскольку вы здесь... У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. Поделитесь, это важно Выбор читателей «Правмира» Подпишитесь на самые интересные материалы недели. Материалы по теме 6 марта, 2014 2 декабря, 2014 1 января, 2020 17 марта, 2017 24 июля, 2014 16 августа, 2013 11 ноября, 2009 |
| Мы решили практически целиком, лишь с небольшими сокращениями, перевести и опубликовать эту статью из американского консервативного издания Christian Post . Она весьма показательна в плане того, насколько беспомощными сегодня в Соединенных Штатах Америки оказываются родственники, вступающие в борьбу за детей, которых начинают подталкивать к перемене пола, чтобы те еще в детстве стали так называемыми трансгендерами”. Подобные процессы и явления стали в США уже массовыми. Кадр из британского телесериала о 11-летнем трансгендере Восьмилетний Джек Уилсон был на выходных в гостях у своих бабушки и дедушки, когда он вдруг сказал, что его на самом деле зовут Жаклин. – Бабушка, меня зовут Жаклин, – пожаловался он, входя в комнату и садясь за кухонный стол. Он только что получил рождественские подарки от друзей своей бабушки, адресованные «Джеку», и был явно расстроен. – Почему тебя так зовут? – Спросила в ответ Аманда Уилсон, его бабушка, ставя перед ним тарелку с курицей и рисом. – Потому что я теперь девочка. – Почему ты думаешь, что ты девочка? – спросила бабушка. – Это мой пол, – сказал он. – Ну, а что такое пол? – спросила его настойчиво бабушка. Он уставился на нее, озадаченный, и ответил: «Я не знаю». Аманда Уилсон не видела внука уже два года. Каждый день ей хотелось обнять его, но она не могла. Ее дочь, Марисса, и ее «супруг» решили, что их маленький Джек на самом деле девочка, около трех лет назад. И поскольку Аманда Уилсон была с этим не согласна, они прекратили с ней все контакты. Перестали с ней разговаривать и больше не позволяли ей и ее мужу видеть их внука. Вскоре после того, как Джеку исполнилось 7 лет, Марисса и ее «супруг» взволнованно объявили в социальных сетях, что Джек – девочка, и они не могут дождаться, когда можно будет начать вводить ему специальные гормоны-блокаторы полового созревания – не ранее чем через два года, когда мальчику исполнится 9 лет. Они опубликовали фотографию «супруга» Мариссы и Джека возле детской больницы, в которой находится одна из 55 трансгендерных клиник, работающих в настоящее время в Соединенных Штатах. |
|
|
