| Сидят, едят… Все чинно-благородно, постно и благоговейно. И тут дочка одной из батюшкиных спутниц звонит. Осталась она дома на хозяйстве за двумя молодыми свиньями присматривать. Подращивают их для нужд пропитания. А одна свинка возьми и с ума-то и сойди. «Гульки» у нее начались, вот она и озверела. Молодая вроде, даже юная, а на тебе… Начала вдруг на «товарку» свою кидаться, ногу ей повредила. Вроде как сломала даже. – Что делать, мама? – спрашивает дочь по телефону. – Забивать ту, что с ногой? Забивать вроде как нужно, но жалко. Во-первых, рано, а значит – убыток. Во-вторых, хотя рано или поздно всё равно под нож, но всё же не отжила еще животинка отведенное ей Богом и хозяевами время. Тоже ж милосердие надо иметь. Но делать-то что? – Ну и наклоняется ко мне эта женщина, которой дочь позвонила, шепчет: «Батюшка, а о свинье можно в Курско-Коренном молиться?» Ну как – можно?.. Можно, только осторожно. О здравии болящей хрюшки, конечно, не будешь. Но чтобы Господь управил ситуацию – нужно даже. А тут еще какой-то монах мимо проходит и, как специально, бубнит себе под нос: «Была бы свинка – будет мясо, будет и щетинка»… И дальше себе пошел. Что такое?.. Непонятно ничего… Помолились они о таком, казалось бы, «не православном деле», и бешеная свинья за ум взялась, присмирела Но помолились они на вечерней службе, попросили Богородицу помочь им в таком, казалось бы, «не православном деле», и бешеная свинья за ум и свинячью нравственность взялась, присмирела. А у второй нога прошла. Не перелом оказался. И зажили они лучше прежнего. Ни в сказке сказать, ни пером описать… Вроде и смешная история, но она – о милости Божией. И великой любви Господа к человеку. И о том, что в таких местах Божья Матерь – хозяйка. Про гаишников …А эта история в последнюю поездку произошла. – Хочешь прикол? – начал отец Евгений… Философское настроение, с которого он в этот раз начал, его, наконец, покинуло, и батюшка вернулся с свое привычное расположение духа. Пошел он на могилку известной курской старицы монахини Мисаилы. Помолиться, панихиду отслужить. И вдруг раздается телефонный звонок. Чадо его духовное – Саня: |
| Закрыть itemscope itemtype="" > «Левиафан». Праздничный обед в благородной семье рукопожатных 23.01.2015 2328 Время на чтение 8 минут Наконец-то подано...И поставлено аккурат в середину длиннющего стола, по обеим сторонам которого томится довольно большая группа людей: бизнесмены, банкиры, певцы, музыканты, политики, правозащитники, ведущие всех мастей, главреды и журналисты, продвинутые священнослужители, министры и их замы - элита, в общем. Если приглядеться, можно заметить представителей и зарубежного истеблишмента, которые присутствуют здесь, - как говорится, в частном порядке. На раздачу под бурные аплодисменты встал САМ,.. ну, тот, от которого блюдо - Шеф. Все замерли. Достав из кармана изящный платочек, прикупленный в комплекте с галстуком в Каннах - по случаю, медленно приподнял крышку. Из-под нее, нехотя переваливаясь через край фарфоровой супницы, прямо на скатерть стал вываливаться густой пар. Шеф резким движением руки по нескольку раз махнул платочком в разные стороны, и пар, растворившись в воздухе, запахом поплыл над столом. Глаза у публики сами собой прикрылись, носы вытянулись, лица приняли выражение глубокого удовлетворения и ожидания неминуемого блаженства. «Да-да, это он», - неслось вслед за стелющимся по столу ароматом, - «ЛЕВИАФАН»! - Это лучшее, что я когда-либо нюхал, - шептал известнейший «поп-певец», нюхая воздух через свернутую в трубочку стобаксовую бумажку. - У нас такого еще не было! - У нас!... А в Европе!? Много вы в Европе-то такого видели? - Да что в Европе! Помяните мое слово: он еще в Америке свое возьмет! Кстати, а как в Европе-то прошло? - Пресса была бешеная!.. Просто - бешеная!, - коротко, вроде как нехотя, бросил Шеф, ловко орудуя хрустальным половничком. Первым получил свою порцию небольшой человечек с гнилым ртом и неопрятной копной седых волос. «Мне, мне!!!, - кричали со всех сторон, и Шеф щедро разливал направо и налево, порцию за порцией. - И мне!!! - неожиданно, как бы даже с вызовом, взвизгнул зам. одного из министров. - Ты что, - обалделл?!, - скривив в его сторону рот, тихо, не размыкая губ, одернул его министр, - Смотри на меня! |
| – Кто же может это сделать, как не наш храбрый барон Мюнхаузен! Все гости бросили пить чай и вместе с графом обступили меня. Похвалам не было конца, меня даже назвали героем, но я до сих пор не понимаю – за что? Стоило ли, в самом деле, поднимать такую суматоху из-за какого-то вывернутого волка? Боже мой! Да на свете ещё не такие вещи бывают! Бывают случаи, что и храбрость не помогает! В подтверждение расскажу вам одно приключение, которое случилось со мной в Петербурге. За мной гналась бешеная собака. Я даже забыл, что в нашем роду не принято убегать от опасности, и пустился что есть духу по улице, бросив ей свою дорогую шубу. Я сообразил тогда, что бешеная собака разгонит с улицы всех людей, и моя шуба не пропадёт, а дыры можно будет залатать. Сам же я забежал в первый попавшийся двор. Через некоторое время я послал за шубой слугу. Он действительно нашёл её там, где она была оставлена. Я никогда не бросил бы этой шубы, так как она напоминала мне об одной блестящей охоте, во время которой я застрелил голубую лисицу. Из её прекрасного меха я и сшил себе шубу. Слуга повесил шубу в гардеробную вместе с остальной моей одеждой. На другой день, ранним утром, я проснулся от громких криков и не мог сразу понять, в чём дело. В ту же минуту вбегает слуга мой, Иван, и кричит в испуге изо всей силы: – О, Боже мой, господин барон! Ваша шуба… – Да, что такое? – Ах, господин барон! Переминаясь с ноги на ногу, Иван никак не мог выговорить, что случилось. – Говори же, в чём дело? – Ах, барин, ваша шуба взбесилась! Я скорее побежал в гардеробную, и действительно, на полу валялись куски изорванного платья, а шуба бросалась во все стороны и на моих глазах вцепилась в новенький сюртук и начала рвать его в клочья. Пистолетным выстрелом я убил наповал взбесившуюся шубу и отдал приказание сжечь её вместе с другой изорванной одеждой. Рекомендуем Самое популярное Библиотека св. отцов и церковных писателей Популярное: Сейчас в разделе 2393 чел. Всего просмотров 68 млн. Всего записей 2585 Подписка на рассылку |
| Бешеная злоба «англосаксов» понятна – так всё хорошо шло и такой облом! Всегда и везде получалось и с Горбачевым, и с Ельциным, и с Югославией, и с Ираком. А как здорово раньше вышло с Гитлером! А тут опять эта Россия и, главное, – Путин! Да ещё контролируют почти половину природных богатств планеты! Зачем дикарям половина природных богатств планеты? Мы, «англосаксы», этого никогда не поймем и никогда с этим не согласимся. Теперь эти ребята требуют наказать Россию за «незаконную агрессию». А как же знаменитое англосаксонское прецедентное право? Мы признали Крым (к слову, после референдума и без единого выстрела), но ведь до этого вы признали Косово (без референдума и с геноцидом сербов)? Мы, без санкции ООН, «военно-техническим» способом ликвидируем враждебный России нацистский режим соседней Украины, которая к тому же пообещала использовать против нас ядерное оружие. Но ведь до этого вы, без санкции ООН, бомбили и разрушили Югославию, Ирак, Ливию, Афганистан, Сирию…, которые к вам не имели никаких претензий и до вас неплохо жили вообще на другом континенте? Чтобы обвинять и наказывать Россию и ее граждан, с точки зрения элементарной справедливости и законности, нужно начать с США, стран НАТО и некоторых граждан этих государств. Разве не так, уважаемые «англосаксы»? Большая часть вины за преступление лежит на заказчике, а не на исполнителе. Украина и ее брошенный на заклание народ – лишь исполнитель. Заказчик, как и прежде в истории, – так называемое «мировое правительство» в лице США. «Дядя Вова-милиционер» разоблачил заказчика, профессионально и, да, болезненно (так бывает) обезоружил не очень профессионального киллера и потом будет пытаться поставить его на путь истинный и убеждать не возвращаться к своему опасному занятию. Вот что сегодня происходит на Украине. Открыто декларирована цель военной операции – не оккупация, а демилитаризация и денацификация Украины. Вот что сегодня происходит в этой стране. Именно такой подход в 1945 году обеспечил превращение агрессивной нацистской Германии в миролюбивое (до сих пор!) и вполне процветающее государство. |
| Но все-таки решила довести дело до конца. — Ты что? — спросила тетка. — Извините, пожалуйста, — запинаясь от смущения, проговорила Серая Кошка. — Скажите, не нужна ли вам кошка? — Это ты-то?! — возмутилась тетка. — Да у тебя блох, наверное, тьма-тьмущая! А может, ты даже бешеная! Дверь захлопнулась. — Сама ты бешеная, — тихо сказала кошка, спускаясь по лестнице. Не очень весело стало кошке: здесь просто выгнали, там, мягко говоря, не приняли. Сидела она перед третьим подъездом и не знала — идти дальше искать хозяина или так уже и жить без хозяина, без имени? Но в конце концов решила, что две неудачи — это еще не все. Вошла в третий подъезд, поднялась на третий этаж, остановилась около трехкомнатной квартиры. Прислушалась: женский голос. Серой Кошке показалось — телефонный разговор. Голос негромкий, мягкий, несколько вялый, томный, чуть надменный даже, но все равно приятный. «Подожду», — решила кошка: она была вежливой. Ждать пришлось довольно долго. Наконец ее чуткие ушки уловили легкий стук: опустилась телефонная трубка. Серая Кошка позвонила в дверь. Неторопливые шаги. Открыла женщина средних лет, полноватая, короткие каштановые волосы, пестрый, но не яркий крепдешиновый халатик, сигарета в тонких пальцах. — Здравствуйте, можно войти? — Пожалуйста, проходи. Женщина ничуть не удивилась, ни о чем не спросила, провела Серую Кошку на кухню, налила для нее молока в блюдце, а себе сделала красивый бутерброд с сыром. — Выпей молочка, — сказала она, принимаясь за бутерброд. Кошке не хотелось молока, но отказываться было неудобно. Она выпила. Женщина доела бутерброд и хотела подлить кошке молока. — Нет-нет, спасибо, — остановила кошка. — Мне нужно поговорить с вами. — Поговорить? Я слушаю тебя. И Серая Кошка терпеливо и толково рассказала все о себе, о том, что у нее нет хозяина, о том, как ей хочется иметь имя. Женщина очень внимательно слушала кошку. И в то же время жевала то ли коржик, то ли пряник… Кошка замолчала. Ждет. Без тени сомнения, закуривая сигарету, женщина кивнула: |
| - Слава Богу! Все, пойдем отсюда, Бэтти! - воскликнул Торни, освободившись от мук. Бэтти, закрыв книгу, поспешила за Торни. В то время, когда ее провожатый мучился на кресле у дантиста, Бэтти была поглощена другой занятной историей, которая казалась намного интересней сказки о Синей Бороде. С заднего двора доносились детские голоса. Они и привлекли внимание девочки, наблюдавшей за происходящим из окна. Когда Бэтти с Торни вышли на улицу, она подошла и увидела группу мальчиков, теснившихся у ворот. - Что там происходит? - спросила Бэтти у двух девочек, которые стояли неподалеку от нее и не решались приблизиться к месту происшествия. - По-моему, мальчишки поймали огромного черного кота, - ответила одна из них. - Хочешь пойти посмотреть? - вежливо предложила другая, глядя на незнакомку. Мысль о том, что кот попал в руки мальчишек, заставила Бэтти волноваться. - Держи крепче, Джимми, пусть они смотрят, если хотят. Эта тварь больше никому не причинит вреда! - сказал один из " охотников " , сидя на заборе, в то время как два других держали створки ворот, чтобы кот не смог убежать. - Ты хочешь посмотреть на это зрелище, Сьюзи? - спросила другая девочка. - По-моему, там нет ничего интересного. Да это ведь старая грязная собака! - ответила Сьюзи, теряя всякий интерес к происходящему. - Она бешеная. Джуди пошел за пистолетом, и мы убьем ее! - прокричал с презрением один из озорников. - Нет, не надо! - завопил другой парень, сидевший на заборе. - Бешеные собаки не пьют воду, а эта выскочила из кадки с водой. - Может, и не бешеная, но мы этого точно не знаем, к тому же на ней нет намордника. Рано или поздно, если не Джуди, то полиция ее убьет, - ответил кровожадный мальчишка, который и затеял эту погоню за несчастным псом. - Пойдем домой. Моя мама ужасно боится бешеных собак, и твоя тоже, - сказала Сьюзи и, удовлетворив свое любопытство, покинула место происшествия с важным видом. Бэтти не могла спокойно наблюдать за этой сценой, ведь она уже не раз слышала о бедных бродячих животных. Она стояла на цыпочках и видела, как грязный коричневато-черный пес лежал на траве и тревожным взглядом смотрел на своих мучителей, высунув язык от жары и усталости. |
| Я провела опрос экспатов, которые учатся на PhD в западных вузах. Те, кто окончил наши вузы по естественно-научным специальностям, оценивают образование, полученное в России, как отличное. Что касается гуманитарных и социальных наук – тут возникают проблемы. Лучшие школы опередили нашу университетскую науку в этих областях. Все говорят, что, в отличие от других стран, наши вузы дают систематические знания, это фундаментальное образование. Минусы в том, что много устаревших преподавателей, которые живут дремучими представлениями своей молодости. Читают лекции сухо, неинтересно. Учебники очень тоскливые, скучные. Технологии тоже во многом отстают. Но при этом есть еще области, в которых в России все замечательно. Мы вышли на первые позиции в подготовке экономистов, хотя в советское время совсем не умели их готовить. Теперь наших выпускников-экономистов расхватывают, как горячие пирожки. Не выдерживают давления, насилия и унижения – и уходят Ксения Лученко, заведующая кафедрой теории и практики медиакоммуникаций ИОН РАНХиГС Ксения Лученко Слава Богу, что есть хорошие школы и у детей есть опыт комфортной среды. Им и так в жизни достанется, без школы. Высшее образование – это абсолютная ценность для семьи. Бросить вуз на первом курсе – это отчасти просто процесс сепарации. То, что прививалось в семье, теперь ставится под сомнение, и надо от этого как-то дистанцироваться. Школьное сообщество включает в себя родителей: учителя, ученики и родители. А в вузе родители уже отсутствуют. Однажды я наблюдала в вузе, когда студентам надо было выбрать специализацию, девочка звонила маме и спрашивала: «Мама, чего я хочу?» Бешеная гонка сдачи ЕГЭ, когда они выкладываются полностью. И вот они получили приз – поступили. И тут, когда они хотят отдохнуть, им опять надо доказывать с нуля совершенно чужим людям, что они чего-то стоят. Все их предыдущие заслуги как будто обесцениваются. Чтобы учиться в вузе, нужна самодисциплина, а ее многим не хватает. Конечно, для первокурсников это дикий стресс, который чаще всего проходит без всякой амортизации. У нас в вузе сейчас есть тьюторская служба. Это уникальный опыт, который можно рекомендовать другим вузам. Тьюторы возятся с первокурсниками, «кормят их с ложечки». Иначе они демотивируются, расстраиваются и могут перестать учиться. |
| « 12 апреля 1919 г. …Почта русская кончилась уже давно, еще летом 17 года: с тех самых пор, как у нас впервые, на европейский лад, появился “министр почт и телеграфов”. Тогда же появился впервые и “министр труда” – и тогда же вся Россия бросила работать. Да и сатана Каиновой злобы, кровожадности и самого дикого самоуправства дохнул на Россию именно в те дни, когда были провозглашены братство, равенство и свобода. Тогда сразу наступило исступление, острое умопомешательство. Все орали друг на друга за малейшее противоречие: “Я тебя арестую, сукин сын!”… Как они одинаковы, все эти революции! Во время французской революции тоже сразу была создана целая бездна новых административных учреждений, хлынул целый потоп декретов, циркуляров, число комиссаров – непременно почему-то комиссаров – и вообще всяческих властей стало несметно, комитеты, союзы, партии росли как грибы, и все “пожирали друг друга”, образовался совсем новый, особый язык, “сплошь состоящий из высокопарнейших восклицаний вперемешку с самой площадной бранью по адресу грязных остатков издыхающей тирании…” Все это повторяется потому, прежде всего, что одна из самых отличительных черт революций – бешеная жажда игры, лицедейства, позы, балагана. В человеке просыпается обезьяна». «Одна из самых отличительных черт революций – бешеная жажда игры, лицедейства, позы, балагана» Но писатель в Бунине неотменим даже в эти страшные дни: «Ночью лил дождь. День серый, прохладный. Деревцо, зазеленевшее у нас во дворе, побледнело. И весна-то какая-то окаянная! Главное – совсем нет чувства весны. Да и на что весна теперь?» Прямо навылет пронзает, верно? «Да и на что весна теперь?» И, ох, прямо под дых: «“Честь безумцу, который навеет человечеству сон золотой…” Как любил рычать это Горький! А и сон-то весь только в том, чтобы проломить голову фабриканту, вывернуть его карманы и стать стервой еще худшей, чем этот фабрикант». И далее: «“Левые” все “эксцессы” революции валят на старый режим, черносотенцы – на евреев. А народ не виноват! Да и сам народ будет впоследствии валить все на другого – на соседа и на еврея: “Что ж я? Что Илья, то и я. Это нас жиды на все это дело подбили…” |
| Под петицией стояло двенадцать подписей. Были и другие письма (всех не упомянешь). Ну, например, такое: «…Точно такая же собака, но без черного уха, бежала тоже напрямую»… Или: «Город забит собаками, а которая из них бешеная, понять невозможно никак». Или: «И вовсе та собака не бешеная, сами вы бешеные, витинары». Или: «Если облисполком не может поставить на широкую ногу организацию планомерного, рассчитанного на год, уничтожения собак, то куда мы идем, товарищ редактор? Где план? Где действенная критика и почему вы к ней не прислушиваетесь? Хлебы-то мы умеем печь, а вот охранить здоровье трудящегося гражданина — кишка тонка. Я — честный человек и говорю всегда в глаза одну матку-правду. И не боюсь я никого, кстати. А вы подумайте над теми моими словами. Мне уже терпеть нету мочи: пишешь, пишешь, а толку ноль». В общем, писем было так много, что развернулась дискуссия, следствием чего явилась редакционная статья «Том в квартире», где приводились выдержки из письма доцента пединститута. Тот доцент был явным собаконенавистником. Почему это так, трудно догадаться, но воспитательное значение для детей и юношества его высказывание имело огромное: если они его поймут правильно, то с малых лет будут душить собак, заботясь о здоровье трудящихся, а на человека, содержащего дома собаку, будут коллективно и дружно кричать на улице: «Бездельник!» (таким словом доцент обозвал людей, любящих собак), «грязнуля!» (тоже творчество того доцента). Как уже сказано выше, всех писем перечислить не представляется возможным, но одно приведем все таки, последнее. Оно было из двух строк. Читатель просто задал вопрос: «А на обоих ухах по черному если — бить?» То был читатель практик, далекий от абстрактного восприятия мира. Но тем не менее это письмо не попало ни в статью, ни вообще на страницы печати и даже осталось без ответа. Только подумать! Какое неуважение к запросам человека, предлагающего свои услуги. Есть, есть еще читатель отзывчивый, не перевелся, слава Богу. Такой читатель не пропустит возможности высказаться и заклеймить. Так вот и в нашей истории: Бима искали уже по всему городу, опорочили добрую собаку. А за что? Ладно: путь он укусил, скажем, — это правда, а обстоятельства при укушении и то, что он бешеный, — это сущая неправда. Заботливый читатель смешал все это вместе не по своей вине: он не подозревал клеветы, а у нее хоть и короткие, но зато прочные ноги. |
| —788— Вне связи с секреторными явлениями, экстатические изменения в сфере дыхания у наших сектантов состоят, главным образом, из ряда спазмов, наступающих вследствие судорожного сокращения дыхательных мускулов. Их можно свести к нескольким группам. 1 . Простые дыхательные спазмы – вдыхательные и выдыхательные Икота а) Из вдыхательных спазмов засвидетельствована наличность в сектантском экстазе икоты (следствие клонической судороги диафрагмы) По словам Преображенцева, некоторые хлысты, во время радельной экзальтации, «диким голосом икают» 1095 . Описывая одно радение хлыстов, он, между прочим, говорит: «фанатическая сила подействовала на них, – кто бил себя в грудь, кто стал икать, кто дрожал и кривлялся всем телом, что и принимается ими за действие св. Духа» 1096 . В аналогичных условиях обнаруживается судорожная икота и у малеванцев. «Бешеная пляска полураздетых, а иногда и совсем голых сектантов (Палеостровских малеванцев, Херсон. г.), сопровождается неистовыми движениями, скрежетанием зубов, иканием, выкрикиванием отдельных фраз и даже звуков» 1097 . Икота появляется иногда и в последний период экстаза. Так, Херсонские штундохлысты, после радельных телодвижений, «падают, как 6ы в параличном состоянии, и начинают нервно икать» 1098 . В виду обнаружения икоты в экстазе хлыстов, их иногда называют «кликушами, икотниками и икотницами» 1099 . Шаман —789— в начале экстаза «по временам нервно и искусственно икает, от чего все его тело странно содрогается», затем «икота его делается все громче, дрожь, производимая ею, все трепетнее» 1100 . Фырканье б) К выдыхательным спазмам следует, по-видимому, отнести некоторые случаи наблюдавшегося у радеющих сектантов «фырканья». Оренбургский хлыст Ив. Утицкий «во время беседок (в с. Рогачевке, Воронеж. г.), вскрикивая «ой дух, дух, дух», громко, сильно во все стороны наклоняя свою голову, гукал (местное, т. е. Воронежс кое слово, означающее, по Далю, – издавать глухой или отрывистый звук, крик...), фыркал, как бы испуская из себя на беседующих дух» 1101 . Рогачевские последователи Утицкого «изредка сильно фыркали, дули», во время пения и кругового беганья 1102 . To же самое происходило с Утицким и его единоверцами еще раньше, на радениях в Оренбургской г. «На беседках, по словам участницы, Оренб. хлыстовки Влазневой, то и дело слышишь, как братья фыркают, дуют из себя, чем явственно и дают знать, что испускают из себя дух, – так делали часто и Иван, и Се- |
|
|
